而他，知道我是一剂毒药，但迷恋吸食中的幻觉，像了天堂，他明晰着天堂和尘世泾渭。
对于他，内疚是我唯一可用、且奏效的武器。
过了一会，阮石突然跑开了，不久，跑回来，拉在和我站在街边打车，很多时候，钱是一种最最让人无话可说的东西，像维系生命的空气。
我们躺在沙发上看电视，一个频道里正播放周形驰的《大话西游》，这部搞笑的电影几年前风行内地，搞得多少颗心泪流满面，以往，看到结尾我会流泪，这次我没，流泪的是阮石，他握着遥控器的手停滞在半空中，大颗的泪珠，挂在脸上，我把他的手拽回来，握着：阮石，下辈子先娶我。
阮石抹了一把脸，从口袋里掏出一个盒子，打开犹疑着递给我：万禧，我从没送过你礼物，收下它。
我接过来，是一粒切割成心形的钻石项坠，连缀着细若无物的铂金链子，工艺精湛，围绕钻石的一圈铂金底座刻着：阮石、万禧夫妇新婚纪念。
眼泪恍然夺框而出，如果说阮石会给予这段感情一段交代，那么，这就是了，别人的爱情在生活里，我们的爱情雕刻在一枚工艺精湛的项坠上，笃定的是用来观赏而绝无其他。
阮石拥抱了我：万禧，不要趁我看不见丢掉它。
我说：不会的。阮石洞穿我甚于我自己。
阮石和庄先生的看法有些出入，最终合资项目没有谈成，庄先生考虑的是成品运输方便，而阮石考虑的是大量的原材料从山东运到广州，耗费成本严重，再者，他不看好郊区的那块地皮前景。
项坠是阮石托庄先生在香港订做的。
第三天，我们匆匆离开了广州，在没有熟悉眼睛的陌生街道，亦无快乐肆无忌惮飞扬，它不在我们心里。
第五章躲在隔岸痛着你的爱
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几个晚上没有人烟气息的家，显得有些阴沉的湿冷，拉开窗帘，推开窗子，每次外出回来，这是我第一要做的。在一个没有宿命感的城市，每次的离开然后回来，站在人来人往的街上有不知该走向哪里的恍惚感，尽管这次是阮石的车子一直送到楼下，致命的恍惚和戚苍感，我无法屏弃。
把家清洗了一遍后，我坐在电脑前打开它，试图找回曾经的稔熟感，信箱里有几封邮件，其中有一封是粟米的，她问我是不是跟阮石私奔了。
我苦笑了一下，点上一支香烟，慢慢抽，粟米所说，是我和阮石之间最大的不可能，她亦知道，这样说说不过是无聊的玩笑。
有人敲门，我去开门，是罗念庄，他直直地站在面前，双手垂在身体两侧，如同闲到不知该怎样才好了：我路过这里，看见窗子开着，猜你大概是在家的。
我把门拉大一点，他从一侧闪进来，这个动作让人有点不舒服，像在躲闪什么。知道他未必是路过。
罗念庄坐在垫子上，长长的腿支撑在地上，与地面呈九十度直角角度，很笨拙的样子，他不太习惯，然后又站起来，看我的电脑。
我啪地关上粟米的邮件。罗念庄捏着我的肩，说：让我看看嘛。
我没顾及他语气里的一丝央求，关上电脑：不准窥探我的隐私。
我的头歪过来，贴在他的手上，那种深切的绝望，弥漫在心里。
罗念庄的脸也贴上来：万禧，我什么都不会问你，只要让我爱你。
我宁静地看着他近在咫尺的脸。
相互连接的皮肤是稔熟千年万载的亲昵，而我，却只能看见自己节节后退的姿势。
年关正渐渐逼近，我在床上和阮石演绎一种身体的相互熟悉与依赖，在阴冷的空气里，对罗念庄节节败退，一次次闪过他的追问：万禧，当心我真的会爱上你。
我一笑闪过。
罗念庄的追逐一步步，像追着风的云朵：万禧，我为什么就不能爱你？
有时，粟米在的，她坐在一侧，咬着丝笑，看我们：你们怎么像表演游戏？
在粟米的眼里，我是一只恐慌的老鼠，在罗念庄这只猫的追逐下迂回躲闪，我们奔跑在空洞的生活里，如同追和逃是我们唯一热衷的游戏。
即使我不曾以阮石的名义拒绝，但罗念庄是稔熟于心的，他总是抓着我的手，走在冬天的街上，高大的身体后面是跟着我悲哀的影子，他说：万禧，我要的是你的将来而不是过去。这句话背后的潜台词我是明白的，而我越是绝望越是清楚的事实让自己悲凉，因为我是一个内心柔软而敏感的女子，正如母亲说过的，笃定了，这样的性格，笃定的承受伤害或者去伤害，是我的宿命。
渐渐逼近的年关，曾是小时候最盼望的节日，我还记得小时候，每当年关的鞭炮响过，我最最烂熟于心的一个倒计时数字是365，年，是多么美好的一个节日，终于可以脱下穿厌的旧衣，口袋里装满糖果的日子，想象里的天使一直拥有这样的日子。
现在，年关这个词汇，惟独对于商家具有意义了，这是他们的节日，在媒体上他们用美丽的画面以及语言诉求，打动我们的心借以推销商品。
罗念庄就像一只鼻涕虫粘在身后，没事的时候，他坐在杂志社门口的石柱上，在冷冽的寒风里摆着长长的腿，长长的腿上套着干净的休闲裤，我喜欢冬天的杂志社，在暖烘烘的暖气片子上温着手，穿过三楼阳台的窗子，我看他，看他一脸无所谓的样子。
因为罗念庄，我更是喜欢杂志社的冬天，家里气氛私密，我不能够保证在那样的氛围里，我和罗念庄，究竟会滑向何处？
我常常是看着看着眼睛里溢满泪水，然后缓缓地抱起一本书看，每一个文字都是熟悉的，而我解不透它们的意思，罗念庄坐在寒风中的样子，张扬在心里。
经过罗念庄身边时，他站起来跟在身后，那段日子，他是一个美好的屏障，没有人会怀疑，有这样优秀的男子在身边，万禧会爱着已婚的阮石？
高高的罗念庄跟在身边，像一根高高的电线杆子，怕他跟着进门，我不能回家，我不想让他和阮石面对，即使我知道他无比的渴望有一个机遇和阮石相逢，然后用沉默的方式向阮石阐述一个事实：他才是最有权利爱我的。
没处可去的夜晚，我只能去书店，在书架间来回地走，走马观花样浏览一些曾经喜欢现在却是读不进去的书。
除了翻书的声音，我能听到他近在咫尺的呼吸，像狂风，吹进心里，我抬头，静静地盯着他看：请让我有一个私密的时间。
罗念庄笑：你看你的书，我看我的美人。
我只能无可奈何地合上书，出门，去一些熟悉的地方，去劈柴院吃最最正宗的小吃，一条长约百米的小巷子，此临彼及地聚集着本市最负声名的小吃，在建市之初，这里曾经是贫苦百姓卖劈柴的地方，长条的青石板路面，被鞋子们打磨了一百多年已是失去了棱角，每逢雨天，行人像极了走在冰面上的猫。两侧的老搂，和街道的历史一样久远，逼仄的小巷，逼仄的老楼里光线暗淡，每个门前摆了最最正的青岛海鲜以及风味小吃，即使冬天，亦有衣衫油泽的伙计摇着巨大的蒲扇，呼啦啦喊着木炭考羊肉考海鲜…看见路过的行人，劈手就往里拽：进来尝尝吧…不管你是否是饿是否想吃，能拽进一个顾客就是他们的胜利，常常是一个要逃一个硬拽的样子，像极了警察抓小偷，夏天，青岛的女孩子身上的衣衫短小得可怜，愣是像是料子被裁缝克扣到残忍，其实用来显示窈窕的身材，拉客的伙计借机揩油，拽住了葱白一样的细胳膊不肯松手，若遇到脾气火爆的女孩，就看得啦，一张粉面，立马狰狞，劈啪的拍打或者尖利着嗓门的呵斥，就此响起…女孩子的嘴巴怎抵得过天天与人斗嘴的拉客伙计，很快败下阵来，气势汹汹喊了你等着，撒脚奔去，胆小的外地客人以为不久将有血战发生，生怕沾染了血光之灾，快快地撤退，其实女孩子一走十有八九是不会喊了人回来算帐的，大家都知道，这是他们的地盘，各家的伙计们平素里抢客人个个互不相让，但打起架来，那是齐刷刷上阵的，大家一个战壕里混着，指不准哪天就要用上谁呢。
因为对小吃有着无比的嗜好，从书店出来我大半是会去劈柴院的，因为阮石不会来这里，尽管他是下里巴人出身，发达后他彻底抛弃了所有下里巴人的嗜好，看电视时，他常常看着那些号称吃腻了山珍海味要用粗茶淡饭改换一下味觉富人们说：如果奋斗了一通的目的就是到高档酒店里品尝乡里饭菜，干脆不奋斗得了。
因为他不会来，在这里，我有被彻底解放出恐慌视野的感觉，穿梭在劈柴院窄陋的巷子里，看百年的陈旧气息里，所有的老楼遥遥欲坠着当年的鄙陋，每一扇窗子上都挂门满糊糊的人间烟火气息。
罗念庄跟在身后的感觉真好，那么高的身材，我不必再担心不小心踩了别人地叫被追着要求道歉，不必担心拉客伙计油腻的手拽在外套上不肯松开。
我们坐在同样油乎乎的桌子边，等店伙计烤好撒着孜然的鱿鱼，他常常是看着我笑，在他的注目里，我点上一支香烟，教他怎样吐出完美的烟圈，怎样识别每一个路过眼前的女子是貌似的文静却是满骨子的浪荡。，
罗念庄会一边咳嗽一边好奇：万禧，你怎么会知道这些事？
我微微一笑：因为我是女人。
自从知道他是庄先生儿子的瞬间，对罗念庄所有的，隐隐的，还没来得及绽放的希冀，像儿时无比钟爱的一个冲气玩具，啪地碎裂而去。
然后是彻底的放松和无所顾忌。
我狠狠地嚼着鱿鱼，罗念庄擎着鱿鱼笑：鱿鱼是没有骨头的，你怎么用着大的力气？
我继续沉默而用力地嚼，如果可以，我愿意用这样方式嚼碎装在每个人心里的往事或者记忆。
偶尔的，罗念庄会抓着伙计送来的鱿鱼，用眼神逼住我：万禧，说吧，你不说爱我我就不给你鱿鱼。
我转身，对伙计招手：再给我烤一条鱿鱼。然后对他：傻孩子，你什么时候见过有人会为了一条鱿鱼出卖爱情了？
罗念庄的眼里闪烁着晶莹的破碎，碎玻璃一样擎在眼眸里，我的心很不是滋味，但我必须这样也只能这样。
走在路上时，罗念庄会弯下身子，在路边，一动不动，灰暗的夜色里，我一路越过去，他不知道，我已在心里铁定了自己：从此与他的脊背无缘。
第六章谁用伤害寂寞了我的疼？
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这个冬天，我们在追逐和躲闪中迂回，偶尔，闲极无聊的粟米也会加入，与李莫的隐忍纠葛，让她变得忧郁，褐栗色的眼眸里飘着雾霭一样的茫然，和我一起逛街时，满怀柔情地给李莫买衬衣买领带夹以及精致的火机，与以前的粟米截然不同的女子，这时，我便明白一件事：当向往的爱情来临，任何一个疯张的女子，都会悄悄收敛起所有的锋芒，融化掉她所想象的爱情里。尽管，我不能说李莫和粟米之间是爱情来了，但在于粟米，确实是的，李莫是他渴望到达的彼岸。
她满怀柔情和憧憬让我替她感伤，就我所了解的李莫，于她，早晚之间，惟有一个结局可言：是她逃不掉的伤。
每当她看到精美的男人用品就会停下来，摆弄一番，幽幽说：它很适合于李莫。
偶尔，我会忍不住打击她：你买了，李莫敢用么？
她眼里灼灼的光彩就暗淡下去。
买了却又不敢送的爱情礼物，堆积满了她的壁橱。
每一次和李莫纠葛过身体之后，她总是的第一个跑到我家，腻在我的床上，慢慢讲，一个细节亦不放过，黑暗里，拧着我的胳膊：不准睡，不准睡，帮我分析分析李莫是不是爱我。
她从不奢求李莫给她什么婚姻的承诺，在于她，亦是不可能，尽管陷在监狱小武只是她无谓的等候。
阮石不喜欢粟米的，至于为什么，不必问不必明，说大家都是成年人了，说多了反而烦，在阮石感觉近朱者赤近墨者黑，他不喜欢粟米近在咫尺到耳濡目染我的生活状态。
粟米这般聪慧的女子，自然能够看穿阮石所有的眼神，她对阮石的对抗就是，当他来了，她更是腻在这里不走，脚丫子架在茶几上吃东西看电视，要不腻在床上装睡，任凭阮石的眼里渐渐生出寒冰一样的刀子。
看着阮石恨恨地离开，粟米就咯咯地乐：把自己当谁哦，若真像他表白的这般爱你，干脆离婚得了。然后问我：万禧，阮石真的离婚了，你会嫁给他么？
我茫然地看着她，这个问题我我无从回答，是啊，如果阮石离婚，我会不会嫁给他？
我反问：你说呢？
都是假设，因为他不会离婚，其实罗念庄不错的。
我的心，一片无边无际的黯然，一个不可能的，一个是不能嫁的，这一生里，笃定我不能穿过这两个男人的眼睛到达心灵的家。
一直是这样以为的，没有爱情的女子，家在脚上，有了爱情的女子，家在爱男人的心里，家门洞开在男人的眼眸中。
有时，粟米会半开着玩笑对罗念庄说：加油，把万禧从阮石的怀里抢过来，那个臭男人糟蹋了我们的万禧。
粟米和阮石如同夙敌，像两个同极的电池，相互排斥。这时的罗念庄会瞅着我笑，有点戚苍。
这样的回旋里，我们已是可以肆无忌惮谈论阮石，在爱情上任何男人或许都不能够保持绅士，尽管我从不提阮石这个名字，却封不住粟米的嘴巴，在她的口中阮石懦弱而自私，罗念庄也会小心地看着我，附和上几句，谈用语言的棒子，狠狠地打击不在现场的阮石。
我只能默默地看着他们，任凭阮石这两个字在他们口中一文不值。
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周末，我们三个人常常乘坐沿海一线的双层百十来回地穿梭，当寂寞没处打发，我们就喜欢玩这个傻帽一样的游戏，在双层巴士的上层前排，从起点到终点地来回旋转，打发掉寂寞的时间，从老城区到东部新区，从古老到现代的俭约，一路看过去，就有了沧桑看尽的苍凉感。
一次，粟米坏坏地把我和罗念庄的手拿起来合在一起，左右地瞅着我们坏笑。我轻轻往外抽手，粟米使劲捏着不让，我看了罗念庄一眼，他正满眼戚汪地看着我。
一直持续到车到终点，必须有一个人去投币，否则，司机会把我们清理下车去的，粟米拍拍被捏合在一起的手：老实呆着，我马上回来。
她蹦跳着下到一层买票，我没有抽手，望着罗念庄，我一字一顿说：罗念庄，我和阮石去广州时，和庄先生一起吃过饭。
在罗念庄的眼里，我看见了绝望，他慢慢地松开手：为什么？万禧？
我多么想对他说对不起，这不是我的故意，我宁愿没有认识阮石宁愿没有去广州宁愿没有见到庄先生，但这一切宁愿已是没有任何意义。
我缓缓说：罗念庄，我们在错误的时间相遇相识。我知道，即使我不想说，但已是必须，在他柔韧的笼罩里，我找不到出逃的路途，唯一的可能，便是在他心上扎开一个伤口。
罗念庄站起来，张望了一下外面的天空，然后我听到了一声长长的叹息，罗念庄下车，和正在上来的粟米撞了个满怀，粟米诧异地望着我：万禧，你欺负他了？
我惨然一笑。
罗念庄跳下车去，顺着四季长绿的草皮绿化带，望着我们的方向走走停停。
巴士慢慢启动，罗念庄的影子渐渐被抛远，随着涌出的泪水，慢慢模糊成一个黑点。
我说：粟米，我跟他说了在广州时和他父亲一起吃过饭的，以阮石情人的身份。
粟米握着我的手，一路不语。
一个周的时间，不再有罗念庄的任何消息，一周后，他的消息陆续从粟米嘴里传来，他不再到杂志社楼下等我，他常坐的石柱子上行走着寂寞的风，夹杂着冰凉的寒冷。
有时间，他宁肯去粟米公司，坐在沙发上，一声不响地抽烟，粟米说仿佛在一瞬间，他学会了抽烟，浓郁的烟雾吸进腹腔，然后，他在沙发上剧烈咳嗽。
粟米打电话说罗念庄去找她，不过是呼吸一些我的气息而已，在罗念庄熟悉的人中，除去他不能交流的阮石，只有她，与我最熟悉。
夜晚，我盯着话机，等待着它响起来，等待听到粟米跟我说一个名字：罗念庄。
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我像个偏执于从自虐中寻找痛疼之乐的孩子，近于病态地渴望从任何人的嘴巴里听到这个名字，一些支离破碎的细节，就纷纷地冲撞而来，让我一次又一次地，在黑暗里哭泣，一直哭泣到怨恨在心里渐次升起，阮石来，当他握着我的身体，一个凶狠的欲念，便升腾而起，这个以爱情的名义在我身体上寻觅快乐的男人，我想狠狠地，用身体杀死他，狠狠地，用身体吞没他，让他从生活，从所有人的记忆里消失得了无痕迹。
我一次一次地疯狂地伸展柔软的身体，我想象它罂粟花儿一样展开致命的芬芳，吞没他，而阮石，却把这一切当成因爱而来的疯狂。
这一切，让我是如此的绝望，在冬天的空气里，我越来越消瘦，像干枯在风中的麦管，没有眼泪，不会有人看见隐藏在我内心深处的哭泣。
托着我消瘦的身体阮石无数次说一句古诗：人比黄花瘦。我攀延在他的身体上，疯狂地要他跟他做爱，当快感的痉挛袭击了身体，世界便是苍白，我喜欢这苍白的感觉，至少疼是不在的，至少在这片刻，不曾由衷的快乐来得彻底。
我说：阮石，没有人会瘦得比黄花更优美，我不过是一片即将风干的花瓣，在干燥的风里放肆最后一声哭泣。
我喜欢用诗歌的语言，阐述隐藏在内心的绝望，阮石会捂上我的嘴巴，他说：爱我就要我好好地活，像阳光下的蓓蕾、花朵。
我微闭着眼睛，像在恍惚的梦游，我迷恋上这样的状态，一次次，当我以优美的语言触及到死亡，阮石的身体就陷落进巨大的恐慌，这个冬末的做爱，不分地点不分场合，甚至公园的山石上，在阴仄的树林里，没有树叶的轻舞飞扬，没有月光，以及没有显示生命在活着的虫鸣，我们都会迫不及待地打开身体，仿佛每一次都是最后的疯狂，迷离在我眼里的绝望，是等不及要扼杀我们身体的犹大。
睡过了今夜，我还能不能好好的活着？我不知道，夜晚，我常常是张着眼睛，望着迷蒙的天花板，紧紧地闭着嘴巴，咬着坚韧的牙齿，一种感觉，霍霍的闪在心里，只要我松开牙齿，心就会痛疼得静止了跳动，我总是在凌晨地时候跳起来，打开电脑，写遗书，不知道应该写给谁，那些文字像自言自语，没有秩序地跳跃在灰白的屏幕上，然后被存进文档，它们越积越多，像一些絮语，占据了我大部分的文档，飘渺的地牵引着我的心，在死亡的边缘游走。
偶尔的深夜里，我会听见门外的走廊上，有寂寥的脚步走动声，轻巧地徘徊在门外，是我的，是别人的心事。
是罗念庄的脚步，他宁肯在走廊里晃悠一夜，也不肯敲开我的门。
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那一次，阮石在的，我关上灯时，门外没声音，我却在空气里嗅到了罗念庄的气息，他在门外，很多年了，直觉从未骗过我。
我打开音响，卡朋特的声音，满含着灰色尘沙，在空气里静静的流淌，如一些陈旧的往事，在灰暗里轻轻飞扬。
阮石关上音响，我打开，在开开合合中，卡朋特的声音，窒息一样断断续续回旋。
我感觉得到，门外的那个人，正屏住微弱的呼吸。
我把音量开到最大，卡朋特的声音，呼啦一下在房间里炸开，在音箱一侧的地毯上，阮石狠狠地抓住我的身体。
我咬着牙，眼睛睁得大到不能再大，我一直看着牙，像打架输掉的孩子，隐忍着所有的神经，不肯让身体服输。
阮石如向风车挑战的唐吉苛德，相信自己无往不胜的能力。
卡朋特的声音停下了，我聆听着巨大的呼吸，穿梭在空气里，它们来自我的身体。
我们的眼睛冰冷地对望着，镇定的眼神，逃离了身体。
我的身体，像即将爆裂的气球，向四周纷纷碎开，它不再倾听我的指挥，机械的快感袭击了身体，我的呻吟，是号啕大哭……
我从来没有这样放肆地用声音表达内心的哭泣，终于崩溃的声音鼓舞了阮石，他爱上我崩溃的哭泣。
我瘫软在地毯上，任凭阮石收拾，端着热水，用毛巾擦净我残败的身体。我的眼神不再犀利，我擎着绵软的无力盯着他：阮石，我恨你。
他吻了我一下，用两只手，托起我，如托起一跟没有重量鸿毛，是我在他生活中的分量，轻盈如鸿。
被他塞进被子里，我看着他，一件件套好衣服，缓慢地收拾出一种给妻子看的破绽皆无。
按闭灯前，他说：万禧，没有人像我这样爱你。
轻巧的，啪的一声，黑暗混沌过来，阮石奔向另一个女子。
3
没有眼泪，只有生疼声疼的眼睛，到处都是死亡一样的寂静，窒息的空气里，有眼泪滴落的吧嗒声。
它越来越急速地滴落，符合着我的心跳。
我站在黑暗的门口，看见罗念庄，他伸展着长长的腿，坐在门口的脚丫子榨擦鞋垫子上。
我蹲下来，软软的，趴在他的怀里：罗念庄。
罗念庄，你抱抱我吧，我快死了。
罗念庄伸开胳膊，狠狠的，被攥进他的怀抱，我的头在他的胸前拱啊拱的，想在他的胸前拱出一个洞，想钻进他的心里，只要撞出一个黑暗的角落让我藏一辈子，就可以。
罗念庄抱着我，不说话，寒冷的空气让我的皮肤渐渐粗糙，罗念庄抚摩着我开始战栗的身体说：万禧，回去好好睡一觉吧。
罗念庄，你打我一顿。
他摇摇头。
你骂我一顿。
他还是摇头。
罗念庄抱起我，放在床上，绝望的灰暗和爱怜纠葛在眼眸里。
我说：罗念庄，我是个坏女人。他的手捂在我嘴巴上。
我们并排躺在床上，没有任何的欲念，像一对迟暮的老人，无语地咀嚼着各自走过的悲伤。