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“小夏，你把止疼药都吃完了？”文昭拿着空空的药瓶问我。
我这才想起来，是的，药已经没了。
我对他说：“我头疼。”
他贴过来，摸了摸我汗湿的头发，“那些待因片是给中度癌症的人吃的，吃多了容易上瘾，你不能再吃了。”
我听话地回道：“嗯，我以后不吃了。你不用担心，我没事，女人第一天来这个都这样，一会儿就好了。”
文昭倒了一杯热水给我，我喝了几口，对他说：“咱们睡吧，你明天还要上班。”
他关了壁灯，躺在床上，从身后搂着疼得浑身发抖的我，下巴搭在我肩膀上，好像这样就能缓解我的痛苦。
然而事实却是这样，一个男人就算再爱你，你的痛也不会传递到他的身上，就像那天在“盛世”的包厢里，他也只能看着我，他什么都做不了。
这是一个悲伤的现实，自己的问题，终究要自己面对。
我迷迷糊糊想着这些事，身后的文昭却忽然对我说：“小夏，你别这样，我最怕你这样。我哪里做错了，你要告诉我…”
他搂着我的手臂越来越紧，好像我是一缕轻烟，毫无真实感，稍稍一放手，转眼就飘没了。
我用汗湿的手握住他的手臂，小声说：“文昭，我想回家。”
他明显抖了一下，却把我搂得更紧，“这里不就是你的家？”
“我想回自己的家，可以吗？”
他沉默了，我又重复了一遍，“可以吗？”
过了很长时间，我听到他用颤抖的声音说：“小夏，你当初答应我的…再说，你的家在哪儿？”
是啊，我的家在哪儿？如果不是文昭提醒，我都忘了，我所有的亲人都死了，我已经没有家了。奶奶那栋老房子只是一座被遗弃的空宅，那里空无一人。没有亲人，就没有家。
我无家可回。
我跟文昭之间的一切像极了童话故事，我们像两个疯玩的孩子，在成人的世界玩着一个不可思议的游戏，然后王子玩累了，回到自己的城堡里，贫女却因为走得太远，已经找不到回家的路。
第二天早晨，文昭在浴室里洗澡，我像往常一样准备早餐。
我从冰箱里拿出牛奶、吐司、鸡蛋、火腿，还有一些水果，打算做两份火腿鸡蛋三明治和水果沙拉。
给苹果削皮的时候，不知怎么忽然想起来，小柔小时候最喜欢吃苹果。不知道是不是因为出生在穷人家，小柔天生就比别人懂事。听奶奶说，她断奶都比别人家的孩子早。她从小就很听话，比我更不让奶奶操心。就是太老实了，总是被人欺负。我这个姐姐只大她两岁，可是她什么都听我的，除了那一次。
刚从学校出来的时候，奶奶生病住院，小柔要交学费，四处都要钱。我曾经把心一横，跑去一家夜总会，谎报了年龄，想赚快钱，结果第一天上班，就被人灌得死去活来，因为不会说话，被客人劈头盖脸地骂，最后还被赶出了包厢。
我跟小柔虽然出身贫苦，却也是奶奶的掌上明珠。我从小性格倔强，奶奶从没舍得深说过我一句，或者弹我一个指头。我一直都是老师眼中的好学生，学校的小明星，是从小被人夸到大的，哪里受过这样的委屈？
那一刻才知道，自己是多么自以为是、不自量力，这个世界不是你豁得出去，就能赚到钱。在那些大人眼中，我的清高和忸怩作态就是一个笑话，在学校培养出的骄傲和自负，不过一个晚上，就被人踩得连渣都不剩。
我躲在洗手间里，一直哭到下班才出去。
我失魂落魄地从夜总会的后门走出来，那时候是夏天，下着小雨，我看到一个小姑娘撑着伞在前门等人，起初我以为自己看错了，后来仔细一瞧，那个人就是小柔。
我脸上的妆都哭花了，身上的裙子短到大腿，又俗气又廉价，一如我的尊严。我不敢看她，第一次在自己的妹妹面前这么狼狈，无地自容。
小柔跑过来紧紧抱着我，那把小花伞掉在地上，我们都被雨水打湿了，冷风吹过来，姐妹俩抖得像飘零的树叶。
她对我说：“姐姐，你不能这样，你还要上大学，你比我聪明多了。我们两个换换，我出来赚钱，你去上学。”
关于那天的一切，直到今天我都记得特别清楚。
如果不是小柔，我不会重新振作，是她给了我勇气，让我明白什么是责任，什么是命运。我告诉自己，我可以认输，但是绝对不会认命。
一年后，在南方的花场，我不再是好学生叶楠，我是夜场艺人楚夏。我越来越世故圆滑，越来越八面玲珑，也越来越讨人喜欢。有客人愿意一掷千金，只为了跟我喝一杯酒，或者听我唱一首歌，也有熟客常年捧我的场，只要是有我的秀，他们都会送几个花篮。慢慢地，树大招风，有人开价买我。
当年在花场，人人都说楚夏爱钱，除了不跟男人上床，为了钱我什么都肯干。因为我知道，是钱让我失去了所有的梦想，也只有钱才可以改变我和小柔的命运。
我不在乎别人怎么看我，也不在乎吃了多少耳光，受了多少委屈。这个世界的尊严很贵，不是每个人都要得起。但我有我的底线，答应过小柔的底线。
她是我妹妹，这个世界上最好的妹妹。她死的时候才只有十八岁，刚刚考上大学，她的人生才刚刚开始。
奶奶院子里的老槐树下再也没有人含着微笑等我，也没有人再对我说——承诺是我们不能退缩的勇气。
她死了之后，我一直在做什么？我抱着她的骨灰，又答应了她什么？
我感到自己的小腹一阵阵刺痛，就像昨天晚上，文昭在我身体里的感觉，不是痛苦，而是绝望…无可救药的绝望。
“小夏，你干什么？！”一个震耳欲聋的男声打断了我的神游。
我回过神来，看到只围了一条浴巾的文昭，三步并作两步从二楼冲下来，却不敢走过来，站在距离我一米开外，伸出一只手，颤抖着对我说：“你别这样，你先把刀放下！”
我莫名其妙地看着他，“我在做饭，你这么紧张干什么？”
可他还是那样，声音里已经有了哭声，“小夏，先把刀放下，咱们有话好好说…”
我低头看了看自己，这才发现，我右手拿着一把染血的水果刀，左手手腕的动脉处，已经豁开了一道很深的口子，就像婴儿的嘴巴，还在汩汩冒血。
血流得一地都是，那个削了一半的苹果躺在地上，已经变成了一只人血苹果。
我想削苹果，结果割了自己的手，我看着那道不断冒血的刀口，这么深，这么整齐，我怎么下得去手？
我把刀子扔在地上，双手抱住头，不敢相信这是我自己干的。我想尖叫，却发不出声音，想做点什么，却已经动不了。
文昭跑过来，用手巾勒住我的伤口，打电话叫救护车，车没到之前，他一直紧紧搂着吓得颤抖不止的我。
“我怎么了？文昭，你告诉我，我到底怎么了？我是不是疯了？”我语无伦次，眼前的世界像一面龟裂的镜子，轻轻一碰，四分五裂。
文昭搂着我，只流泪，不说话。我用染了血的手，颤颤地去摸他的脸，他的眼泪和我的血混在一起，好像两道鲜红的血泪。
我不敢再看下去。
记得以前听人说过，一定要珍惜两种人：一种是只会流血的人，却为你流了泪；一种是只会流泪的人，却为你流了血。
因为发现及时，我没有因为流血过多而死，可是切口太深了，多根神经和肌腱断裂。医生说缝合之后，经过康复训练和治疗，日常生活不会受太大影响，但是要完全恢复，需要时间。
从医院回来之后，文昭不敢让我一个人了，我自己也不敢。
我们出门旅行的计划，在文惠的建议下取消。因为大家都不知道，我会不会在跟文昭一起徜徉爱琴海，看着瑰丽的落日，品着香醇的红酒的时候，一时心有感触，从邮轮上跳下去。
文惠每隔三天来看我一次，为我做心理辅导。过去文昭是她的病人，现在我是她的病人。但是很明显，我比文昭的情况要严重得多。文昭想每天陪着我，可是他家里不允许，他的父母已经放纵他太多次。那么大的集团，那么多的员工，那么多靠着文氏集团维持生计的家庭，不是他说放下就放下，说休息就休息。
过了几天又听文昭说，他父亲最近身体状况不太好，想让文昭尽快接手，如果老人家没有装病，他以后只会越来越忙，要学习和处理的事情会越来越多。
文昭不放心我一个人留在家里，文惠也不能天天来，他便想给我找一个小保姆，可以二十四小时贴身照顾。可是新的问题来了，我的公寓太小，多住一个人实在没地方。
他思虑再三，还是希望我能搬进他自己那间别墅去住，虽然离市区远些，可地方够大。我对这个提议没意见，最近无论他和文惠说什么，我都没有意见。
文惠一直安慰我，说我只是创伤后的应激心理障碍，是短期的，只要注意休息，配合治疗，多跟人沟通，很快就会好。
我不是很相信她的说法，于是自己上网去查。
失眠、头疼、情绪不稳、言语凌乱、行为紊乱、片段幻想…这是精神分裂的早期症状。
我坐在文昭书房的电脑前，整整一上午说不出话来，我不知道老天爷是不是在耍我。
在南方的时候，我曾经去庙里抽过签。我记得，我当时抽到的签文是“河渠傍路有高低，可叹长途日已西，纵有荣华好时节，直须猴犬换金鸡”。
我以为是上上签，谁知道解签人却说，如果问时运，这是一支下下签。他说我一生坎坷，时运不济，曾经有过辉煌，却已经是日薄西山。他看了看我的掌纹，又说我生命线很长，感情线却很波折，半生劳苦，半生飘零，一生一世，情伤难复。
所以我很早就知道，我没那么容易死。
我在南方的小巷没被人打死，放跑了夏荷没被韩棠砍死，在山上没被凌靖折磨死，在车祸里没被大火烧死，割脉没被自己害死。
我就是一只打不死的小强。可是不会死，并不代表不会受苦、受难、受折磨。如果人真的有前生来世，我想我上辈子一定是做了什么伤天害理的事，这辈子就是来还债的。
文惠没有对我说实话，也就是说，我的病情可能会向两个方向发展，要么就是轻得不需要说，要么就是重得没必要说了。
这么多年，面对那些无力改变的世间种种，我一直告诉自己：要么放下，要么算了，要么舍命一搏，就算什么都做不到，至少不要拿那些事来为难自己。
你不能跟整个世界对抗，就不要去看穿人性背后的秘密，不要去仇恨，不要拿别人的错误来惩罚自己。你要学会握手言和，哪怕明知那不过是“委曲求全”的另一种说法，你也可以用这种消极的乐观来骗骗自己。我以为面对命运，我已经足够谦卑，为什么还是会走到这一步？我想不通。
第八章：韩棠，醒醒吧，结束了
上午一直都在文昭的书房上网发呆，下午就觉得精神不济。小保姆问我要不要喝点补血的参汤，我对她说，我什么都不想喝，我只想睡觉。
一个人回到文昭的卧室，他的卧室大得出奇。我终于明白他为什么不愿意回自己的“金窝”，却总是在我的小公寓里待着，房子太大，住久了，人容易抑郁。
这栋别墅我四年前来过很多次，这里什么都没变，唯一改变的，就是卧室露台对面的那片蔷薇花，如今换成了小雏菊。
我把通向露台的落地玻璃窗打开，窗纱放下来，风一吹，窗纱翻飞得好像鸟儿的翅膀。我面对露台站着，不敢走过去，我总听到一个声音在叫我，好像还有人在跟我说话。
我开始分辨不清，那些声音究竟是我心里的幻觉，还是我在现实中听到的声音，但是我知道，当幻听出现的时候，我的精神分裂又严重了。
文昭回来的时候，我正躺在床上看自己包着纱布的左手。
他脱掉外套，坐在床边，温柔地摸了摸我的脸，“在想什么？”
我说：“我刚才去你的健身室试了一下，我的左手一点力气都没有。我举不起哑铃，也抬不起杠铃，练其他器械也没力气，只怕以后连沙袋都打不了，我还能练什么？”他揉了揉我的头发，“你还可以游泳、跑步、做瑜伽、打网球，做一些低强度有氧运动。而且医生说了，你的左手以后不是不能用，只是需要时间慢慢恢复。”