所以，我宁愿离群索居。
最好便是，世人都不知有我这样一个人存在，我安于被遗忘。
在后来漫长而又难耐的岁月里，我时常想，我若一生都被人遗忘，会不会更好一些？
那日在学院，司业若不那样安排便好了，不要让我与她有一场辩论，不要让我知道世上竟有那般善思透彻，心如明镜之人，不要让我遇上她，不要让我的心如止水却起涟漪，我还是那个玉人世子音弥生，从未对谁动心，如个入定老僧。
又或者，不要让我在后蜀与她重逢也好，她对我一本正经地说出“音弥生，我不会喜欢你的”这句话时，我一刀斩尽情丝也好。
回想起来真可笑，当初的我竟然那样信誓旦旦地说，我这个人没什么追求，说不得几天就能把她放下了，我太看得起我自己。
我承认我克制过，我并未想让这情爱疯长，也不曾愿意放纵自己去喜欢一个永远不可能的人，我如所有聪明的人那样，理智地克制过自己的情思，就像你们所知道的那样，我是一个平和无争的人，我不要去争，于是你看，我一点也不值得被人赞颂，我连爱一个人这种事，都经过了仔细地考量和控制。
我只想做心如止水的音弥生，我太清楚纵身赴情的人下场有多惨烈。
羡慕那些发乎情，止于礼的智者，也羡慕那些一生清心寡欲，青灯古佛的高僧，更羡慕那些爱便轰轰烈烈，不爱便决绝的勇士，无人似我，辗转难眠，斩不断，理还乱，只敢一个人将所有悸动于无数个深夜细密藏起，生怕被外人知晓。
可是后来我才知道，有些东西压抑不得，它会在累累重压下的黑夜里滋生出最坚韧的生命，顽强不息地爬满心脏，直到最后侵占整个生命，毫无道理可讲。
便不讲道理了罢。
明知不可，偏要扑火。
我自作孽，不可活。
她很古怪。
那时我见她，她明明不过十多岁，却好似看透红尘万千，目光平静又苍老，暗藏着太多的智慧和通透。
所有的慵懒散漫间，都透着与世俗冥顽不灵的抗拒，却又好似甘与庸俗平凡为伍。
她从不争锋，她生来便是刀锋。
割裂的不止须弥万种黑暗，还割裂了我二十来年的宁静。
最残忍莫过于，我还无法怪她，她从来没做错过任何事，错在我，未有接住这刀锋的力量，却不自量力爱上了这锋芒。
她有多狠？狠到我想帮她，都找不到可以帮的地方。
她似乎从来不需要任何依靠，智谋多到可以解决一切难题，我攒满了力气蓄势待发，殷切不已地想为她赴汤蹈火，她却风清云淡对我笑说，不必麻烦。
我有多蠢？蠢到明知不可以，仍越千山万水去寻她。
通透聪慧如她应是知晓，我去大隋找她，冒然而莽撞地跟大隋先帝求娶于她的时候，与她坐于凉亭执笔成画的时候，听她细细诉说她便是被折磨至死也要留在石凤岐身侧的时候，都是我最庆幸的时候。
我们都清楚爱情里没有公平可言，付出爱意的我从一开始就注定了是被辜负的那一方，我唯愿她不要太内疚。
似乎从来没奢求过，她能突然回头，觉得我也不错，我知道哪怕我比石凤岐更出众，更睿智，更英武，她也不会多看我，她甚至愿意我与她为敌，也不要为她付出，她生怕辜负每一场好意。
造化有多弄人？一块温和的玉，坠入最烈的火焰中。
千锤百炼之下，玉石完整，却经历阵痛无数，待得某日命运的手一覆，倾下一盆冰冷的水，这块石，寸寸龟裂，破出精致的残忍。
好笑的是她知道有我有多爱她，哪怕我从来不曾宣之于口，但是，她也绝不会有半分动容，更好笑的是，我明知她不会动容，仍然觉得此生遇她是件幸事。
明明该是莫大的悲哀不是么？
我不甘一生为王权，却甘心被她无视。
我见着她在挽澜的坟前哭得泣不成声，颤抖的双手抚过挽澜的墓碑，声声念着对不起，挽澜，对不起。有想过，她是不是也在战场上为了我落过几滴泪，有则最好，无也不恼，毕竟我已很满足，至少此生她唤过一次我的名字，而不是声声疏离陌生的“音世子”。
她与挽澜不过是那一小段的缘份，挽澜念着她好几年，那块糖人他以为藏起就无人知晓。她念着挽澜好几年，时刻担心那小小的孩子会不会殒命沙场。
到头来，糖人化了，孩子去了，我们都没办法留住自己想留的人或事，而她失去的，将远不止这些。
怜惜她，如何受得住，敬佩她，明知是火海也愿奔赴。
只是，后面那些人或事，我将不再见证了。
我很用心地为自己找一找继续苟延残喘的理由，认真地思索这世上有没有哪一种羁绊深到可以让我继续存在，十分惊诧地我发现，我对这世界，既无恨，也无爱，哪怕我做过那么多看似轰动壮烈的事，哪怕我的名字也曾传遍大陆，哪的在我身上也书写过几篇传奇，哪怕我亡国，哪怕我失去，哪怕我也还有爱，哪怕我仍存着一条命。
但是，我竟然觉得，这一切，都不足以成为活着的因由。
并没有多么悲怆痛苦，也没有多么落寞寂寥，只是一种，生或死，都没有太多区别的奇妙感觉。
我活着不会成为这世间一枚无用多余的渣滓，死了也不会成为一件多么令人遗憾惋惜的哀事，可有可无，亦生亦死，如同山脚下一小块石，有它山不会高一些，无它山也不会塌了去。
就连我的那些不甘，也不再强烈。
这真是一种奇怪的感受。
大概到底是我太懦弱，心中所爱不足以成为支撑生命不息的原因，就连仇恨也生不起几分，站在日光倾城的大地上，我连心里是不是还有几分情绪波澜都分不清。
这大概，是佛家所言的看破红尘吧？但也不完全对，佛家必无我这等六根不净之徒。
只不过，爱得不利落，恨得不果断。
我一生有一大愿，走遍天下，道尽天下奇景，绘尽人间美色，于是我走遍了须弥大陆各处，但还有最后一处未见，我想看看大海，这大概是我此时唯一的心愿。
路过苍陵时，找到了一朵在冬天开得倔强的野花，我安放在胸前，阿青，音哥哥给你带回了草原上的花，你看得见吗？
大海辽阔，惊涛拍岸，如挽澜所说，像极了大军前进时的声音，震撼人心，挽澜，我来到大海了，你听得见波涛的声音吗？
泛孤舟于海面，白色的浪花亲吻着船身，浩渺的海天之间原来我们都不过蝼蚁众生，白云苍狗的隙缝里我们是可以轻易拂去的痕迹。
已许久不曾拂琴，指法竟有些生涩，随性而起，我不知琴音纪念的是谁，也许是她，也许是自己，也许，是很多人。
掌舵的水手问我，公子哪里人？
我听着一怔，有些答不上来，如今算起，我是无家可归之人吧？
本来，我不该在意我身在何处的，但也不知为何，历经诸事之后，我也很想给自己找个可以安心的地方。
那时候我才明白，我能清心寡欲，与世无争那么多年，做一个世人眼中清逸出尘的玉人世子，是因为我曾经有一个那样安逸宁静的南燕。
又或者我后来变得无恶不作，手段阴狠，打造铁血王朝成为别人眼中，把南燕拖进地狱的恶魔，也是因为我曾经有一个那样善良团结的南燕。
南燕不复，玉人何存？
我暗藏了整整十多年的不甘突然得到了释怀，对命运从妥协变作欣然接受。
在我的身后，是整片须弥大陆，我在这片大陆上的使命已经完成了，哪怕我完成得不是很好，我想爱的人也深深地爱过了，哪怕爱而不得，但至少爱过。
我想，后来的事，便要靠他们了，须弥是否会一统，我从来也不是很在意，他们求的是占有和拓疆，我求的不过是南燕亡得有尊严，他们所求仍未达到，而我所求已然圆满。
本来设想过，不如在最后，再描一幅丹青，我探手便可摹出她的模样，但我却不知，如今的她，眼中又添了几道伤，毕竟我们都不再是曾经的模样。
从来我也无法真正触摸到她，更遑论如今，我与她，早已不是同一个世界的人，从我决意守护南燕那一刻开始，我便与她走向了今日的结局。
一轮红日在海天相接的地方升起，几条白色的海豚正逐浪，我一片一片地拾起那些碎裂的玉石，粘合在自己身上，细数一道又一道裂痕，那都是过往，再用手一拂，裂痕不复，我如玉人。
我的内心从未如此宁静，甚至听得见深海之下贝壳的静谧细语。
海底冰冷，封闭，幽暗。
三生有幸，与你相遇。
家国也好，深情也罢。
我爱了，你随意。
第八百三十七章 番外之南九：南九？我在。
听说你很想知道我的故事？
很惭愧，我…没有很多故事可以讲呢。
如若你真要听，不如我来跟你讲讲，我的小秘密吧。
就跟所有的奴隶一样，我幼时家徒四壁，穷到一贫如洗，五岁那年家中再也无法养活我与幼弟，买了一个白面馒头给我，将我抛弃在了街上。
一点也不出奇，太多的奴隶，都是这样被抛弃的。
五岁的年纪尚不知事，面对汹涌的人潮除了会哭，大概也不会别的了。
没过多久我就被捡进了奴隶场，唯一与其他奴隶有点区别的，大概是六岁那年我给自己脸上烙了奴字印。
在奴隶场的时候有一个人，我已经不记得他的名字了，只记得他生得非常非常好看，听人说他是落魄被罚的贵族，为了偿还家中的巨债，被仇人卖进了这里，他待我很好，经常把他咽不下的食物分给我。
后来有一天，几个贵人来奴隶场里挑奴隶，有一个又丑又胖的老爷捏着他的脸抬起他的头，点头说满意，便把他买走了。
至今我都记得，那个老爷笑起来时，狰狞可怖的样子，足以吓退我这样的孩子。
也记得那个人，愤怒而屈辱的泪水，还有毫无用处的反抗，我看着他被拖走，彼时我还不懂，那意味着什么。
五天后，他被送了回来，我都快要认不出那是他了。
被折断的四肢，被割破的面孔，被挖掉的双眼，被鞭打得遍体鳞伤。
旁边的人，对此见怪不怪，因为每一个人身上都有着太多这样的伤痕，我也有，所以每一个奴隶都是这样的麻木不仁，抬一抬眼皮，再闭上，司空见惯。
只有我们这几个年纪还小，尚未完全泯灭人性的孩子围上去，惊恐地看着在他身上发生的这一切。
他大概是被刺激疯了，抓着我的双臂阴森森地说：“看什么，总有一日，你也会像我这样的！”
我对着他脸上两个血淋淋的窟窿，看着他发疯一般的诅咒，恐惧不已，害怕得躲到一边墙角，蜷缩着身子不敢靠近，更不敢说话。
后来，他再也没有把那些难吃得难以下咽的吃食分给我，他撞死在墙上了，看管我们这些奴隶的人大骂不已，说是浪费了。
他那句话一直在我耳边回荡，总有一日，我也会像他那样的。
我不要变成那样，我悄悄在自己脸上烙了一个印记，这样，我就不会成为艳奴了。
我太小，没有想过，这对于我来说，意味着什么。
不能成为艳奴的奴隶，便只能成为苦力，以前从不施加在我身上的鞭刑和拷打，再也不曾因为我的年幼而生出半分怜悯，很快我明白了，为什么那些大人眼中毫无生机，为什么他们面对那个可怜的人漠不关心，为什么奴隶会变得麻木不仁，机械冰冷。
真的不用太多时间，奴隶场的老爷们，便可以把一个个活生生的人，变成失去灵魂的冰冷傀儡，只要这个人，尝试过奴隶场的万种酷刑和非人折磨，那是能把一个人连求死意志都消磨殆尽的残忍。
小姐后来很小心地问过我，在奴隶场的时候，我经历过些什么，我没有告诉她，鞭刑只是最轻松的。
小姐买下我的那天，其实不是在奴隶场，她当然不会去奴隶场。
是有一次，我们这些奴隶被押送着去一个更远的地方，经过了月郡，我因为受刑过多，身体受不住掉了队，在街上正被鞭打，如同一条流浪狗的我蜷缩起身体不哭不闹，只是怕疼。
路过的人们发出清脆的笑声，又或者嫌弃的眼神，大概是我这样的奴隶坏了贵人们出门赏玩时的好心情，污了他们的眼。
那时的我已经不懂得反抗了，只有害怕，因为害怕，便只会服从。
我听得一个略带怒意的声音说：“他多少钱，我买了。”
我松开抱着头的双手，小心翼翼地向着那声音的主人望去，小小的人，满面怒容，一身青衣花裙。
因为我年纪小，做不了太多重活，所以卖的价格很便宜，我记得，是九纹碎银。
她问我姓什么，我匍匐在地，紧张而胆怯，瑟瑟发抖，不知在未来等着我的命运又是什么，我记起了那个被折磨得一头撞死的人，我很怕，我会不会也那样。
我说我不记得了，我没有名字，我是奴隶。
旁边的老爷对她说，非池，这孩子是你救下的，不如你来给他取个名字怎么样？
她歪着脑袋看着我，眼神很奇怪，好像是悲悯的神色。
她说，你从南边来的，九纹碎银，我叫你南九吧，南九，我叫鱼非池。
我磕头行礼，下奴见过小姐。
此后很多年，她一直很生气，她说，叫我小姐也就罢了，什么下奴，南九，你不是奴隶。
南九，你不是奴隶。
这句话她一直说了好多好多年，可是我从不敢逾矩半步，我很小心地感激着她，很小心地保护着她，很小心地把她亲人，生怕有一点点失误，生怕被人看作奴隶中的怪物。
我是奴隶，是下奴，是不可对主人半点非份之想的劣类。
那一年，她六岁，我十岁。
我们相遇于街头，她着一身青衣，买下了奄奄一息的我。
奴隶场整整五年的折磨与奴役，早已让我不敢奢望自己还能活得像个正常人，很多时候，我已分不清，我是甘心作奴隶，还是甘作她的下奴。
鱼家老爷待我很仁厚，夫人也很疼爱我，我与小姐一起练武时，老爷常常说的话便是，南九啊，你家小姐顽劣不已，你可得练好了本事，免得以后她惹了祸，没人替她收拾烂摊子。而夫人则是会端两碗清热解暑的酸梅汤，笑看着小姐被恼人的管家爷爷提着衣领押着背书。
她可讨厌背那些咿咿呀呀地书了，时常溜出门，跑到小渡口的芦苇荡里躲起来，芦苇荡中藏着一只小舟，我们两个撑了舟能躲上一整日的好时光。
有一天，有一个黄衣老人来到鱼家，小姐正好外出了，我听得黄衣老人说起了舍身蛊和换生蛊。鱼家老爷觉得此物歹毒，也说小姐不会愿意让我种下如此恶毒这物，她年纪小归小，可是主意却大得很，便要婉拒了那位黄衣老人的好意。
那时年幼我听不懂他们的话，大约只记得，黄衣老人说，小姐命中有很多生死大劫，若无人保她，难渡其一，此蛊不论鱼老爷是否同意，都是要种下的。
他一眼看到了躲在门外面正在偷听的我，我看不懂他的眼神，但我永远记得，他的目光湛亮如寒星，令人畏惧。
“愿意吗，为你家小姐种舍生蛊？”他看向我。
“下奴愿意。”我说。
“可想清楚了，今日种了蛊，便是她有朝一日临死之际，你需拿命来换。”
“下奴愿意。”我说。
“你叫什么名字？”
“下奴南九。”
下奴南九，怎会不愿意？
为她，任何事都愿意，死算什么？
黄衣老人给我种蛊的时候，我觉得身体里有一阵暖流暖洋洋地淌过，很多年后我师从艾司业习武，才明白那种东西对练武之人来说，是何等珍贵，那是精魂血魄，改我根骨，相当于苦练三十年的功力，更将我一身凡骨点为练武的绝佳天姿。
小姐种换生蛊的时候是被迷晕了的，醒来后她发了好大一通脾气，气得直砸东西，又骂我不懂得珍惜性命，她才不要我为了救她连命都不要，但那时候黄衣老人已经走了，没人能取得出我们两个身上的蛊虫来。
我倒不生气，我很庆幸，我好像，终于有可以报答她的机会了。
对了，有一个习惯，小姐或许自己都忘了，她特别喜欢在仲夏的夜间躺在院子里看星星，有时候她会说很多很奇怪的话，我到后来也没能理解那些话是什么意思，比如她常软软地趴在我腿上，满足地说，南九啊，我大概是穿越大军里最幸运的人，果然是主角命啊。
我听不懂她的话，只会拿着木梳，替她梳着柔软的黑发，静静地陪着她，奴隶，是不可以多话的。
冬去春来，我原以为，日子会那样平静下去，直到小姐幸福的主角命被一场战争撕扯得粉碎。
从此开始了她颠沛流离，万劫不复的人生。
就好像，老天爷给了她足足十二年的幸福时光，是为了补偿她整个后半生的酸楚绝望。
后来的岁月里我时常回想起，黄衣老人那时说的话，小姐命中有很多生死大劫。
原来好多的事，从那时候起，就已经注定了，可怜了我的小姐，她被一步步逼到无路可走，不得不一次次披荆斩棘杀出生天，脚下是血流成河，心间是千疮百孔，她日复一日地变得更悲伤，更沉默。
她不是最幸运的人，她是最不幸的人。
她每次都以为自己有得选，其实她从来没得选。
我心疼到不知如何是好，我帮不上半点忙，做不了任何事，我除了陪着她以外，好像再无任何其他用处，她的那个世界，不是武功高强就可以改变局面的，纵我根骨已改，武功绝顶，我也依旧无法为她挡去更多的灾难。
我像极了站在狂澜之前的一根独木，根本拦不下身后的接天波涛，只能眼睁睁地看着，这些挟带着利刃，阴谋，翻卷着血腥，残暴的巨浪一次又一次地击打在她身上，我就这样眼睁睁地看着，她一次又一次地被击倒，被撕碎，再一次又一次站起来，迎接没有尽头的苦难。
纵我拼尽了全力，可我还是保护不了她，她常说我是浮海里她唯一的独木，只要还抱着我，就不会沉下去，就还有生的希望，我愿我真的能给她那样的力量，在我如个哑巴的沉默中，让她能感受得到，还有我在，还有我在。
任何时候，我都在，一直在，永远在。
全世界都可能背叛她我不会，全世界都可能抛弃她我不会，全世界都可能当她是个笑话我不会。
我是她的亲人，朋友，以及的永远的依靠，我会一直一直陪在她身后。
无为学院她为我上山，我等她三年。
游走他国她历经凶险，我护她周全。
鞭刑三百她被人驱逐，我带她离开。
争夺天下她锋芒毕现，我替她杀敌。
刺探军情她纵横捭阖，我为她赴往。
命悬一线她不给机会，我给她换命。
我的小姐你要相信，南九一直在。
我会是那个记得你每一句话，每一个喜好的人，是那个为你庆幸失了家人，又有了朋友的人，是那个哪怕为你献出性命，也觉得是种幸运的人。
我的小姐你要记得，南九，一直都在。
别觉得我没有自己的人生，也别觉得我一声声的下奴是不能打破奴隶的枷锁，更不要把我送去更广阔的天地，我一身武艺没有白费。
我的小姐你要知道，南九，是你最忠实的信徒，我一直都在。
别为我哭泣，也别为我悲伤，相对于战死沙场，扬名立万，我更庆幸可以回到你的身边，来得及挽留你的生命，那本就是我该做的。
我的小姐你要明白，南九，是为你而活的人，没有你，我只是行尸走肉的奴隶，是你给了我第二次的生命，让我领略了生命的精彩，所以，我会一直在。
直到我再也不能回应那一声南九，带我回家，直到我只能目送你从此一人踏上远方的路，直到我走到生命的尽头，我的小姐你不要害怕，我依旧在。
小姐你知不知你给我最大的殊荣，是你不论何时，身处何地，总是会第一个想起我，唤着，我的南九，我家南九。
别担心，我的小姐，纵我不是下奴，纵我只是寻常青衫辈，纵我化作云烟消散四海内，只要有你在，我便在。
我没有故事可以讲，我的故事里全都是你，你就是我此生最大的传奇，唯一的色彩。
我是你脚下倒影，日光之下月华之内，生死不离，始终相随。
我在我的国度里加冕为王，视你为最高的信仰。
我的小姐，南九在。
第八百三十八章 番外之初止：人性是最经不起考验的东西
无为学院的司业来到我家的那天，是我父亲第七次科考失利回家的日子。
西魏三年一次科考，他考了七回，二十一年，未登金榜。
乡邻近里说他是个窝囊废，三十岁才娶妻，娶妻未几年，家母因受不了家中贫寒，父亲迂腐，抛下刚刚会走路的我，远走他方。
于是，他彻头彻尾地沦为一个笑柄，我自幼在村中孩童的嘲弄声中长大，有娘生没娘养，父亲埋头书本对我关心甚少，一介书生手无敷鸡之力，家中良田皆遭人占去，靠着四处借债借粮，我才勉强活命长大。
时常我在想，我的出生是不是一个错误，这世上，何必要多我这样一个人。
我不恨我的母亲，她不过是做了对她有利的选择，跟着我父亲那样的人，哪里有日子过？
但我也不恨我的父亲，虽然他正直到迂腐，丝毫不懂变通，在大多数人递银子走后门的浊世里，他就算是想走后门，也拿不出那样大一笔钱财。
好似进入了一个死循环，他的人生就这样了，不可能被改变，我的一生，也似乎注定了就要这样如同垃圾一般地过下去。
如果，不是无为司业那天的到访，应该就是这样的。
书中是不是真的有黄金屋我不知道，我只知道，那天玄袍司业来到我那四面漏风，如同草棚般的家中时，我的命运被改变了。
还记得那天，父亲脸上的拘谨和不安，读书人嘛，好个面子，那个寒酸的家，无法成为接待无为来客这等显赫人物的地方。
不过司业好像倒不在意，只是看了看我，问我，愿意去无为学院吗？
无为学院啊，那个传说般的地方，那个听说可以跃龙门的地方，那个可以改变无数人命运的地方。
我如何不愿？
他又说，去了无为学院，生死由天，不可以为那里是世外桃源。
还有什么地方，比如今我的处境，更为糟糕吗？
我岂会害怕？
他点点头，带走了我。
我的行李很少，甚至没有换洗的衣物，于是我走得很干脆，连一个铜板的路费也没向父亲要。