我脑子很快开始演算起数学比例应用题来：中天一个普通职工的收入是10万一年，一般来说外企500强里面高层的收入是普通职工的70-100倍左右，那王轩逸的收入差不多应该为800万左右，这其中还不含各类股份等杂项收入。
800万的意思是，我每个月税后4000，再加上林大人给我的3000补贴，意味着我不吃不喝80年所能达到的高度。
我的数学看来是学得不错，在电梯门打开之前，我最终计算出了这个残忍的数值，不禁感叹这真是让一部分人先富起来的年代，然后又沉思道，什么时候先富带动后富的年代才会来临呢。
王轩逸先一步走出电梯，边走边对着前方的白墙说：房子太大，显得寂寞。
我看着王轩逸的背影，不禁再次感叹：有钱人的寂寞真是高品位。
喝粥
昨天搬家生活太过于劳力劳心，直到今天上午9点，我仍处于深度睡眠中。而在以前的周末，9点我已在床上吃完早餐，并准备新一轮的睡眠了。
我之所以准确无误地知道9点我睡得死沉的事，是因为在此时，天杀的门铃声响起，响得那叫一个惊天地泣鬼神，让我在床上挺尸状态中忽然惊醒，半天没有回过神来。大概门铃自打从它在这里安家落户之后，没遇上如此高pinlv高负荷的用量，一下无法适应，奉献出最后一点电量，勉强地把一首缠绵销魂的“两只蝴蝶”拉伸得更为缠绵和销魂。
我游离地走着S型路线，摸到房门的时候我顿了顿。昨天在这房门内外发生了太多离奇的故事情节，我被折腾得身心俱疲，在电视上看再多的帅哥也无济于事。除非开了门，这些帅哥排队在外面给我送爱心早餐，我就适当原谅一下。
我看了看门后观衣镜中的自己，顺手拿了把簪子将杂乱的头发卡在脑后，看上去精神了些，才将门打开。
门外站的果然是个帅哥。帅哥果然是给我送早餐来了。
王轩逸穿着昨天晚上那套白色运动服，戴了一副没有镜片的粗框眼镜。对于这种专为单眼皮眼睛准备的眼镜，我是有点钟爱的。但我更钟爱的是他手里捧的皮蛋瘦肉粥。
王轩逸笑着看我的眼神飘过那碗粥：今天上午早饭做多了，给新邻居捎一份。
我的理论终究还是正确的。大多数修长的手都是为弹钢琴和舞菜刀准备，林大人是个意外。只不过，我有点敬佩这位年收入是我终身收入的副总大早晨熬粥的雅兴。
有钱人的寂寞啊……
我本来有那么点起床气，但鉴于此碗皮蛋瘦肉粥熬得浑然天成，浓稠有加，正有待我考察它的味道是否符合它的卖相，我就懒得去搭理我心中的那点小脾气了。
王轩逸尾随着我进了我的房子，像模像样地东瞅瞅西看看。像这种小户型楼盘，建房都是对称设计的，大体上和学生公寓无二。我的户型和王轩逸的户型差不多，要不小心进错门，估计也要花个几分钟才能反应过来，王轩逸这一参观，显得多余而且矫情了些。
我已经27岁了。再过两个月，我就27周岁了。我活了27年，一些普通的人生哲理例如“无事献殷勤非奸即盗”我还是明白的。王轩逸再有雅兴，也不是那种熬完粥能和别人共享的人。
我记得大学的时候，即便他的女朋友换了N轮，他的自行车后座一直是空着的。简尔在某个寂静的深夜，看似把我当知心姐姐，实则纯属满足自己倾诉欲地透露过，王轩逸跟她在一起时，连饭菜都不能共享。当时，我一边想象着男女朋友各自端着饭盆在食堂里吃饭的场景，一边安慰她帅哥的癖好一般都是比较怪异，像布拉德皮特爱收藏椅子啦，周杰伦不爱穿内裤啦之类的。当然我只是单纯地履行知心姐姐的职责，我不觉得周杰伦是个帅哥，更没有深究过他到底穿没穿内裤。但是后来Wendy姐告诉我，他确实是不穿内裤的。她宣布这个答案的时候，神情无比庄重，语气无比坚定，直至如今，都无法让我产生向林思聪再次证实此八卦的动力。
不过，这两年的阅历增长让我知道，我当初说给简尔的理论可能有偏颇。王轩逸是个这么有钱多金的帅哥。别以为有钱的人对金钱没概念。他们往往精打细算于各项支出和收入，不屑对没有回报的付出或者分享采取任何行动。比如一个人骑车，后座上多一个人就会耗费体力；简尔为了减肥，每天都是青菜加胡萝卜的兔子待遇，王轩逸肯定也是不愿意和她搭伙。
这样想来，我今天喝了王轩逸的一碗粥，怕是要答应一个极其变态的条件。想到这一层，口中浓郁芬芳、咸淡适宜的粥瞬间无味起来。
我思来想去，想想自己除了能提供林大人的日程安排外，没有任何有价值的商业信息可提供，只好抬头先探了探水：轩逸，你找我有什么事情吗？
王轩逸在无休止的参观中，彷佛终于找到一个停靠的地方，瞬间走过来，坐在我的对面。
我等着他跟我说正事，于是屏息洗耳恭听着。
没想到王轩逸也是屏息坐着看着我。
我觉得这个气氛太诡异。大清早的屋里空气这么凝结，真是对不住窗外温暖的阳光。
我叹了一口气：那你专门给我送粥过来，是来求爱来了？
因为这是私下会晤，我并不会像处理公事那样说话斟酌。说来我也就习惯了对林大人察言观色，审时度势，不习惯换个对象还要动这番心思。
王轩逸转了转桌子上的牙签瓶子，低头道：我怎么会喜欢你呢。以前太闹腾了，现在将来我都想一个人过。但是又有些怕冷清，想来想去还是找一个儿时的朋友谈谈天吧。
这番话说得我非常扼腕。其一是我并不是他朋友。我们之间除了简尔以及那一支舞没有任何交集，最多也就是相识一场，连普通朋友都算不上；其二我也不是他儿时的朋友，我跟他认识也不过这六七年来的事情。儿时的我跟周林林两人闯荡江湖的时候，还不知道他在哪里穿开裆裤流马尿呢；其三是这么一个金龟婿，忽然宣布以后都要一个人过，让我们这些待字闺中的剩女们情何以堪？
我继续问道：你那些女朋友们呢？你大学时，多少女孩围着你转啊。怎么忽然看破红尘了？莫非你有……
我踩了一下刹车，接下去的那句话比较挑战男人的底线——“莫非你有隐疾”，在这种连朋友都称不上的关系中，我不便这么堂而皇之地问。
我一脸同情地看向王轩逸。
王轩逸忧伤地望向窗外。客厅的窗外是对面的户型楼，连快绿化的草皮都没有。这个看无可看的风景，他都看得这么忧郁，这让我的同情心又泛滥了一下。除了做受，没有其他前途了……
果不其然，王轩逸对着窗外的建筑说：有些秘密就这么埋葬好了。
因为这句话说得相当小言和小资，我一下子觉得王轩逸可能是个爱看韩剧日剧泰剧或者台剧的主，又觉得王轩逸的表情实在是一流的男配和男三，我站起身来配合了一下剧情发展的需要，拍了拍他的肩膀说：唉，世事难料，以后大家也是邻居了。没事串串门也好。
为了让这句话显得更加有实践效果，我特意要求串门到他家，顺便问他再要一碗皮蛋瘦肉粥。
王轩逸的家果然是和我住的房间一摸一样。除了他的房间朝北，我的房间朝南以外，其他都是一丁点没差。王轩逸钻在厨房里热粥，我帮不上什么忙，只好徘徊在45平米的公寓里持久地无聊参观。王轩逸将这个屋布置得很简单。客厅里除了一套宜家风格的长条餐桌，连个电视机或者音箱都没有。客厅的一角放着一把精雕细琢的桃木拐杖，看着像是个收藏品。朝东边的阳光相对充足的整体厨房里，不锈钢台面上放着一套双立人刀具，阳光一照，显得特璀璨。卧室门没关，一眼望进去，里面除了一面推门柜子就是一张没有床头柜的单人床。床沿边有个插着无线卡的白色苹果机，里面传来齐豫的天籁之音。
看完一圈后，王轩逸端了两碗热情腾腾的粥出来，一碗给我，一碗留着自己吃。
为了让热粥更加鲜美，王轩逸特意在新粥上加了细葱，翠绿翠绿的，很是好看。可惜中看不中用，我从来不吃葱，只好辜负了他的美意，专心致志地将这些被搅拌均匀的细葱挑出来。
王轩逸本来埋头吃了几筷子，抬头看见桌面上一粒粒的细葱，皱了皱眉，又将筷子伸到我的饭碗里，帮我摘起葱来。
于是，我们两个沉默着把这碗粥搅得个天翻地覆。在我们的通力合作下，不过片刻，所有的葱都被无情驱赶，只剩一碗白粥。
我望着这碗白粥甚是满意。但物质和精神追求彷佛是动量守恒的。这种心情上的喜悦填补了我余下的半个胃，我瞬间腹胀得厉害，勉强自己喝了几口，终究没喝下去，最后越喝越慢，筷子在粥里搅了个半天，也塞不下一口了。
王轩逸叹了口气，幽怨地说道：妖子你总是这样，心里觉得想要，真给你了又不要了。
说完后过来把我桌上的细葱倒入碗里，又拿出抹布来将桌面收拾干净。
王轩逸说的话如此的朦胧又概括，不禁让我陷入思考。在我的印象中，我跟王轩逸之间的互动那么少，唯一那么几次互动我都怀疑是由时间空间的瞬间扭曲造成。他能得出一个直指人格的结论来，是不是我选择性失了忆？
但吃人嘴软，我来不及抱怨，径直走到厨房帮忙。厨房里最后一缕阳光消失时，我把所有碗筷包括锅铲都洗刷完毕了。
王轩逸站在一边看我洗完，一边说：我觉得去买个电视也挺好的，很有生活气息。
我头也不抬地回答：不用，一个人看电视多无聊，你可以到我家看，只要带上零食就好。
我擦了擦手，走到我屋里，将墙上的挂钟拆下，又跑到王轩逸的客厅，跟他说：我觉得你的房间最缺这个。刚才我想看个时间都没地方看去。这个钟我是在当代商场那里买的，好几百块钱呢，送给你了。说完我拿着钟在墙面比划了一会儿。
其实我这么吹捧我的钟，纯属职业性的广告推销。我的钟明明就是在两年前初到北京时，逛夜市花10块钱买的地摊货。简单粗糙的圆盘造型，里面钟面上的纸已略略翘起，外面廉价的金属漆也剥落了一些。除了性能上面比较靠谱一些，这样的残次品基本上丢在大街上都没人搭理。
我想我和王轩逸以后是抬头不见低头见的邻居，不能把话说得太满，又跟王轩逸补充道：这个钟每隔一周会快五分钟，你记得在周末的时候把它拨回来。当然你不拨回来也行，只要你记得累加一下它总共快了多少个五分钟再做一下减法就能得出准确时间了。
我这么一说完，又觉得把这只钟的价值完全暴露出来了，只好继续圆话道：其实我也忘了这只钟在哪里买了，价钱好像也没那么贵，可能不到100块钱也说不定。
王轩逸笑着接过钟，顺嘴说道：知道了知道了，怎么跟写情书一样，废话说了一大篇，主题思想还没有出来呢。
说完这话，我们两个集体怔住。这个情书话题本来应该在那个凉风习习的晚上解决，没想到拖了两三年，绕了几圈又回来了。只是有点沧海桑田、历尽千帆。
王轩逸的反应比我快点，立刻说：这个钟还是挂在这里吧。
我看着一大片空白的墙，连忙说好。
本来这个屋的装修风格是简单朴素，被我这个古旧的金属钟一打扮，立刻有了萧条破败的味道。这个破坏力不亚于看见一个长得儒雅飘逸的帅哥突然张口说话时呲出满嘴金牙。我不忍心这么一直看下去，跟王轩逸说：其实这个钟挂在这里，太拉低你的品味了。
王轩逸仰着头看着钟笑：本来我也没多少品味。
授课
我刚想跟他讨论一下品味这个话题，就听见门外传来林思聪糯声糯气地叫：妖子阿姨开门……
我连连撇下王轩逸，闻声跑出去，一眼看见林思聪穿着厚厚的绒毛大衣，背着大书包趴在我家门上。嫩黄色的针织围巾一层一层地将他的脑袋包成一个大粽子，只露出一双黑溜溜的大眼睛。这双大眼睛的主人正怒气冲冲地一窜一跳够门铃。无奈门铃的位置刚好比林思聪可及之处高出那么1厘米，让林思聪更加气急败坏。我想到高考时一分之差错失了第一志愿法律系，而被调剂到中文系的悲惨命运，瞬间无比感慨地走到他旁边，摸了摸他的脑袋：别跳了，以后阿姨给你配一把钥匙。
我确实还欠林大人一把钥匙。
我原来住的地方，虽然地方偏僻了点，但是一到晚上别有洞天，人声鼎沸，锣鼓喧腾，车如流水马如龙，卖吃的卖用的甚至练把式的，不一而足。贡献这种市场的繁荣兴盛的主力军便是摊贩。物业最初挂一红色条幅告知“此处严禁设摊、烧烤，抵制影响小区形象的行为”，后来在和摊贩的融合过程中逐渐产生鱼水之情，字斟句酌地将标语改成“此处不宜设摊、烧烤，共建小区美好明天”，显得和睦友好亲如一家。于是摊贩只需练就处乱不惊，随机应变的军事作风以及乾坤大挪移的逃离速度，集中火力对付城管就能扎稳脚跟，为民服务了。
但这里地段虽是繁华，但绝不繁荣。
昨天晚上出去溜达一小圈，便发现物业小区管理如同学校封闭式管理，所有类似于扦裤边、修鞋底、配钥匙等日常杂项只能在物业管辖区的“便民服务处”解决。这个“便民服务处”的服务员不伦不类地穿一套宝蓝的丝缎旗袍，头顶花店常见的蜡染头巾，尖着嗓子跟我说，如果我嫌物业价格不公道，也可以倒两趟地铁、再步行十多分钟去一个残疾人利民小店。这位服务员倒是说得很实在，配一把钥匙足够在我原来住的地方买一套锁的价格确实是不公道的。我在花钱这个问题上，符合所有女性的基本特征，即宁可花大钱买一套一生只能穿一次的晚礼服，也要在水果摊上过过嘴皮子瘾砍砍价。于是我纠结于让那个遥远的残疾人占小便宜还是让眼前的物业占大便宜的抉择中，一时无法决定，遂拖到现在。
说这么多，我只是想告诉大家，我现在毫不犹豫地答应给林思聪配一把钥匙，是表示对林思聪多么的有爱啊。
林思聪扒了扒脸上的围巾，又反身将大书包卸下，在包里拨弄了半天，找出一个信封给我：爸爸说，要把这个交给你。
林大人的字写得很漂亮，任何时候他都不忘得瑟这一点。在这短信电话邮件等通讯网络发达的时代，只有他还用这种老土的鸿雁传书的方法。
我拆开信封，里面只有一句话：3000块已汇入你工资卡。
林大人的英明之处在于永远清楚地知道对方的弱点，抓住软肋，一击毙命。
我抚摸着这句话半天，抚摸完后温柔无比地揉了揉林思聪的头发：今天带了语文课本没有？
林思聪边进屋边从书包里拿出一本少儿成语大全的小薄册来，嘟着嘴说：爸爸让我向妖子阿姨学成语。
我翻了翻成语册子，想想我比林林的语言功底扎实些，怎么着也不能让林思聪的成语运用不如方磊，所以我甚是认真地阅读起教材来。
这教材本着尊重传统，恪守传承的理念，教授的成语典故无一不让我回忆起我彩色的童年：刻舟求剑、掩耳盗铃、南辕北辙、滥竽充数等等。编辑可能觉得在浩瀚词库里撷取的内容过于雷同，只好创造雷点夺人眼球：寓意为对待敌人要像秋风送落叶一样无情的《农夫与蛇》被本书的编辑做了意想不到的升华，借着“新概念”的扩散思维，改写成了农夫临死前原谅了蛇的狗血结局，诡异地将这出“人蛇情未了”定义为“以德报怨”，真是让我大开眼界、叹为观止。
林思聪已经能无障碍地脱离拼音阅读大段文字。本来“以德报怨”这个词从字面上理解什么问题都没有，但被这个故事一绕，即便是八卦的他也未能在第一时间从农夫与蛇之间的缠绵悱恻的人畜恋中领悟出这个成语的具体意思来。
我认真地想了想，总结了又总结，诚实地说道：以德报怨这个成语是孔子的学生说的。呃，你可能不知道孔子。孔子其实是一个很彪悍的山东汉子，但后人最后把他意淫成一个猥琐的小老头了。某一天孔子的学生说：如果别人对我不好，我也要对他敬爱有加，这样“以德报怨”对不对呢，师傅？孔子就不高兴了，说：这叫什么话？如果别人对你不好，你对他表示敬爱了，那你怎么区别对待那些对你好的人呢？只有“以直报怨，以德报德”才能公平嘛。“以直报怨，以德报德”的意思是，人家对你不好，你就拿板砖砸他；人家对你好呢，你再拿好东西报答他。
我讲解得特别详细，将我所知毫无保留地告诉了林思聪。林思聪果然不让我失望地说：明白了明白了。孔子真是性情中人啊。
我觉得林思聪成语说得如此炉火纯青，无需我再点拨什么，只好跟他说：这些成语最重要的是实践运用，光说不做的话，你以后的出路就只有公务员了。平时记得在说话写作时，多用用这些成语，保证到时候出口成章，倚马千言了。你给我造个句让阿姨看看你运用得怎么样？
林思聪坐在小板凳上托着腮想了半天，说：艳照门事件发生的初期，陈冠希掩耳盗铃地告诉大家，照片是PS的。照片曝光后，陈冠希和阿娇就南辕北辙了。后来阿娇指责陈冠希，声称自己是受害者，真是以直报怨啊。从照片上看，很多女人滥竽充数。听说陈冠希最近还想进军娱乐圈，那他就是刻舟求剑了。
我听完之后，手指着林思聪哆嗦着说不出话来。我一下子无法在纠正他的成语错误还是纠正他的人生观中做出迅速判断，导致我端着一根手指头，半天才说出一句：真是令人发指啊……
震惊之余，我深觉教育的重要意义。于是我在网上谷歌出一堆三观教育的论文，并将它整理成册。对着厚厚的打印稿，我甚是欢喜地觉得，如果我是个名人，写上一个我亲笔书写的序，这个整理过的摘要就可以出版了。我将我的伟大壮举发短信告诉林大人，想让他知道3000块钱买了一本首版书以外，还拯救了未成年儿子的美好未来，真是物超所值。
林大人不消一刻给我回了条短信说道：书你还是去图书大厦买吧。你们下午先去，我大概两点过去接。
我本来是有一腔“感谢CCTV,感谢MTV，感谢支持我的歌迷，感谢我的爸爸妈妈”之类的获奖心情来应付林大人说夸奖我的，但林大人私下仍然保留了严格苛刻的工作作风，真是无趣无味。
牵手
过了午后，我拿出一份冰箱里有且仅有的一袋三鲜速冻饺子，来改善林思聪的饮食。这一袋速冻饺子共有十二粒，我分给林思聪八粒，给自己余下四粒，又给自己泡了一碗康师傅海陆鲜汇方便面充饥。林思聪对三鲜水饺里的虾仁几乎可以忽略不计这一现象非常不满，但看到我吃连虾仁渣都没有的方便面时，又对我仁爱的举动表示了感谢。
垫饱肚子后，我遵照林大人的嘱咐，和林思聪一块儿去中关村图书大厦。这两天外面动不动就是大雪纷飞，天寒地冻，我将林思聪的嫩黄色羊毛围巾围了几围，终是没有围成林大人先前围的粽子状，反而越来越有一坨大便的趋势。于是我胡乱地打了个死结，又给林思聪戴上前一阵子在淘宝上买的虎头帽。看着头重脚轻的林思聪，我甚是满意地牵起他的小手出发了。
记忆中，已经四五年没有逛过书店。TXT文档下载和在线阅读的快捷方式早让我忘记了端着实体书是什么感觉。最近碰上王轩逸后，偶尔会在脑袋存量的犄角旮旯的地方忽然扫描到那温暖的阳光，以及阳光下安静地抱着一本微积分唰唰演算的美男子，如同操场上急速奔跑活力四射的他一样的摄人心魂。但这个场景就像是一支周慧敏的MTV，又如同罗大佑的一曲《恋曲1990》，散发着青春朦胧、忧伤明媚的古老气息。这种气息一带而过，让人怀念却不让人留恋。
林思聪被一楼的柯南剧场版光盘吸引，迟迟不肯动一星半点。我只好劝他这种电影可以随处下载，而且我的好友林林阿姨有北大诚信刻录光盘的专门渠道，我们花这些钱几乎可以将所有有关于柯南的电视电影都刻录完毕。当然那时我并没有预见到伟大的BTChina会有被广电叫停的一天，所以我说得特别真诚且理性，最终将林思聪说动，顺利移驾到楼上。我看着琳琅满目的各种书籍，压力瞬间增大，不知道该从哪本扔起。
在这浩瀚的书的海洋里，我们终于游离到了儿童书籍专区。没过一会儿，林思聪便拿着一本《动物十二个真相》阅读得不亦乐乎。也不知道是不是书店的暖气开得太足，我在书架前稍一驻足，哈欠不断，眼泪纵横，差点溺死在这片书的海洋里。
浑浑沌沌地一把眼泪一把鼻涕，终于把林大人等到了。私以为今天的家教生活告一段落，刚看见林大人的一角衣裳，我就抹了一把湿润的脸，兴致冲冲地跑过去。
林大人见着我这张湿润的脸，微微皱了皱眉，伸手在我脸上摸了摸，说到：这天确实是冷了些，一进一出暖气房，都容易长水雾了。
林思聪一看林大人来了，立马抛下手上的那本真相，跑到我们身边，一把抱住林大人，甜甜地唤了一声爸爸。
林大人揉了揉林思聪的头发问道：跟阿姨学到了什么啊？
我一听还有教学评估检测这一环节，脑子立马拉响警报说：聪聪真是人如其名，聪明得不得了，我还没说什么，他自己就已经领悟得八九不离十了。我心想林思聪的成语确实运用得差那么一二，我说得句句属实，于是毫无愧疚地看向林大人。
林大人大概是谈了一件比较成功的case，心情颇好地说：那我代表聪聪谢谢你了。你要买什么书，随便挑，我送你。
我很想告诉他，我喜欢的禁断文啊HP文啊耽美文啊什么的都不在这个庞大的书市里，要是他非要送我，可以考虑晋江的囧囧书城或者直接去联系作者的出版商买一些在线印刷品。但我想我需要很长的时间去解释禁断文HP文和耽美文，相当于又要做了一次家教，而这个解释起来又不像成语那样有统一的标准答案，太劳心劳力，于是很客气地摇头谢过，只求回家补个觉了。
林大人却不领情地说：那既然你不想买书，我们就去附近的电影院看2012吧。我朋友给我推荐了这个电影，说拍得很不错。
我坚决地说：2012听着像是一个科幻片，但我估计这三年科技发展没那么快，科幻不到什么程度，还是不要费钱去看这个无聊电影了。
林大人比我更加坚决地说：就是因为2012年离我们没多少年了，所以我们才要看看不久的将来会发生什么事情，比如机器人操纵地球之类的。你想没过几年你就能验证这部电影多少是虚构的，多少是真实的，这是一件多么有意义的事情。
我其实想比林大人更更坚决的态度告诉他，在90年代初期，就有科幻片说2001年我们就都搬到月球了，现在你回过头来看，又不能指着那个导演骂，也不能刺激你改变现状，有个什么意义？
但是林思聪一听说看2012立马就咋呼开了：2012是艾默里奇新拍的灾难片，阿姨我们去看看吧去看看吧。
虽然灾难片一定意义上来说就是科幻片，我和林大人两人还是纷纷觉得，在大庭广众之下将连小屁孩都知道的著名灾难片定性为一部超越时空的科幻片并且还争了个半天这样的行为很丢脸。
于是我们很快结完帐，离开了书店，准备奔向周边的影院。
最近的影院离书店只有十分钟的走程，我们选择步行去那里。出发前，林大人将林思聪的围巾又恢复成粽子状，过来行云流水地揉了揉我的头发，大踏步地往前走了，留我一个人石化在室外的冰天雪地里呼着寒气。我看着鼻尖的一团团雾气，想想大概是因为林思聪脑袋上的虎皮帽子无法让他习惯性地揉头发，只好跑过来揉我的以满足他的私欲了。不过他也真是粗线条了些。好歹我也只比他小了6岁，决计是不能当后辈来对待的。更何况我还吃过一粒由他亲自发放的避孕药，跟他是一对有故事和事故的人呢。
街上的积雪尚未铲干净，背阴的地方还覆着皑皑的白雪。我自小平衡感很差，六七岁的时候还经常在平地里摔跤，所以对那些即将硬化成冰块的路面甚是惶恐。尤其是天杀的政府或者开发商还在通往影院的重要人行道上贴了地砖，走在上面就如同在八音盒上旋转芭蕾。眼见着林大人牵着林思聪已离我好一段距离，我也只能提着一口气行走，龟速得像是第一次走在钢丝上。
我盯着脚尖的每一寸地面，余光里扫见林大人正匆匆地朝我走来。我想我果然是个拖后腿的，正想让他们先行一步，自己再发动脚力赶上去，林大人就走到我面前，牵上我的手，快速地向前走了。
这时我也来不及跟他警告在他儿子面前牵一个非血缘关系的女性是多么伤风败俗的事情。对我来说，此刻这连蹦带跑的滑行速度怕是比在发现主题公园的360度高空立体旋转还要刺激，我一时无法控制连声尖叫，惹得林思聪将老虎帽子往下拉了拉，捂住了耳朵看我迅速离近。
就这样在我的一路狂叫中，我们到了影院。
走进影院，我一度怀疑今天是否有赠送免费电影票活动。这个人满为患的架势，我只在楼下超市店庆期间抢送两盒鸡蛋的时候碰上过，再就是我们学校每年举办的企业招聘会才能见上。照林林平时的说法，这明明就是吃了韭菜盒子拉了稀呀。
我正拉着林思聪的手，准备迅速在那像是被系乱了鞋带一样的队伍里找到队尾，却见林大人不慌不忙地掏出手机，一副云淡风轻的样子跟我说：没事，我找一下这影院的店长。
我侧目，没想到林大人已把魔爪伸向了娱乐文化场所的边边角角了。
因为刚才一路尖叫过来，我的喉咙略略发干，于是我拉着林思聪去小卖部买点饮料喝。林思聪毕竟还是个孩子，一听说即将有吃的喝的，立刻甩了他爸，跟着我拐了个方向。
小卖部的队伍倒是短了很多，就是有些粗……
我排在一支相对来说人数比较明朗的队伍里，顺手发短信告知林大人，让他拿到电影票后直接到影院大堂的西北角找我们。
林大人立刻回短信说：西北角是哪里？
我真希望在2012年，我们可以有细化到建筑内部的GPRS，这样至少省去让众多失散的朋友陷在猜测东门南门西门北门的麻烦中。我发短信说：一时说不清楚，到时找不到我们，打我电话。
刚发完短信，林思聪抓了抓我的衣角，指着前面的女子说：妖子阿姨，前面那位姐姐插队。
打架
鉴于目前我是林思聪的家教老师，我在三观建设、八荣八耻方面上很注重身体力行，即便中关村众多不符合逻辑的红绿灯多如牛毛，我也是规规矩矩地走在斑马线上，红灯停、绿灯行。本来插队这个事情吧，在我血气方刚那个年纪，也是要嚷上几句的，特别是面对在火车站厕所排队时的横空插入，更是要动一番肝火彰显一下泼妇本色。但以前仗着青春年华的资本，即便吵上几句乃至大打出手，被朋友埋怨几句“初生牛犊不怕虎”就罢了；现在一把年纪，动一动火，皮肤就要保湿一次，成本太高，代价太大，所以对插队这个事情睁一只眼闭一只眼，本着多一事不如少一事的原则就让它过去了。可现在被林思聪那么正义的凌空一指，倒显得我世故又窝囊了些。
从后面看那位插队女子，虎背蛇腰，一头金色长发，上身是爱斯基摩人，下身是夏威夷人，穿着得如此标新立异，猜测该是一个90后。偷偷算了算自己懂多少火星文后，我不安地拍了拍她的肩。
这位90后女子转过身来后，我一时失语，不晓得要说些什么了。这真是一个看了背面想犯罪，看了正面想自卫的场景。正面的她因长时间没有染发，长发的发根端已露出部分黑发，黑发中间又夹杂着些许白发，这唐三彩造型颇得央视热播年度魔幻大戏《宝莲灯》人物形象的精髓。在终年的美容事业中，她成功将眉毛拔了个精光，又用蓝灰色眉笔画出了精子状的纹路，在离眼皮一丈远处又勾勒出一道浓黑奔放的眼线。而她脸上最夺目的便是她的血盆大嘴。那一圈褐色的唇线将丰满的唇形包围住，跟柜台里展示的热狗肠浑然一体、相得益彰。这真是一幅浓墨重彩的油画啊。
此人前后打扮的戏剧冲突如此激烈，我一时无法辨别出她的年纪，在小姐、女士、大姐、阿姨的称谓中挑选的时候，对方已经先发制人：你丫有病啊。
我以为这么戏剧化的人物平时说话风格比较另类，将“你丫”作为一个口头禅，无关乎人身攻击，便心平气和地说：大家再着急也要排个队不是？队尾在后面。说完我向后指了指。
还没等我指完，女子嘹亮的声音传来：你他妈哪只眼睛看我插队了？
这下把我问住了，我的确没看见她插队，插队的信息都来自于林思聪的情报。林思聪果然是个正义之士，立刻拉着我的衣角，躲我后面轻轻地说了声：我看见了。
于是我理直气壮地对女子笑了笑：大姐，我儿子说您插队了。孩子总不会撒谎的。
女子一下子咋呼了：谁他妈是你大姐？有本事让你儿子出来说，哪只狗眼看见我插的队？你让你后面的人说说，他们看没看见我插队了。
后面、两侧的群众本来是抱拳看好戏的状态，被她这么一拉进脚本，立刻不约而同地将眼神望向影院的天花板。
我赔礼道：大娘，不好意思啊，我儿子明明看见了一只狗插队，怎么就说您了呢？
女子爆炸了：你骂谁是狗？
我温和地笑：您不是没插队吗？我们骂插队的那位。
两侧正聚精会神考察影院天花板的观光团又不约而同地笑了。
女子终于炸毛，将服务员刚递到柜台上的可乐和爆米花往我身上狠狠一掷，我的马海毛毛衣立马重了很多。我狂怒，可乐爆米花这么粘性的东西挂身上多难受啊，回去又他妈得洗衣服。搬家的衣服还没洗呢。
我瞥了她一眼，跟林思聪说：聪聪，你去那边的沙发坐着，不要乱跑啊。我和这位脾气不好的老奶奶沟通沟通。
林思聪大概没见过这个场面，说：你是要以直报怨了吗？
我摸了摸他脑袋，这孩子，终于把成语说到点上了。
转过身，看见地面上都是黏糊的爆米花和可乐，人都站不稳，万一有个不慎，还能滑到人。我抬眼看着她：更年期脾气不稳定我能理解，但是回家关起房门自个儿发火就好了，不要到公共场合来捣乱呀。老年人更要有素质，给我们做榜样嘛。