五岁的时候，爸爸和妈妈就离婚了，我对妈妈没什么印象，只记得她有一双和我一样的宝蓝色的眼睛。
只是记住她不是为了想她，却是因为恨她。
因为她，我对所有的女人都没什么好感，当然包括我的新妈妈和新姐姐。
见到何衣染，也是我的新姐姐，我是刻意的去见她的，当然，她并不知道。
怎么说呢？
第一次见到她便觉得她很怪，样子怪，性格也怪，浑身上下都很怪。
只是她掩藏在镜片下的眼睛却很漂亮，那里面闪动的是我所不熟悉的光芒。
因为她的眼睛，我对她有了兴趣，即便只是玩玩的兴趣。
跟在她的身后，远远的注视着她，我慢慢的发现，看似傻傻的她，其实有些叛逆，有些不羁，也有些可爱。
当然更多的还是怪异，如果她不改变形象的话。
第一次有冲动认识她，是在一个下着大雪的日子，我看着笨重的在雪地里行走的样子，脑中便突然之间冒出了一个恶作剧。
然后我急急的跑去，刻意得撞上了她。
如我所料，她并不是如表面上那般好欺负，她在身后叫我，但是我却假装不听见，只是这样的结果就是我的头被她用罐头击中了后脑勺，而且还肿了好几天。
很多时候，我都很后悔，当然为何会用这么愚笨的办法来和她相遇。
想让她记住我，但是她记住的偏偏是另外一个男生。
一个和我在不同世界的男生，一身的优雅，一身的温和。
他，定是生活在象牙塔里面幸福的小孩吧。
而我，只是连妈妈都不要的孩子，莫名地，我对他产生了敌意，更不喜欢他的笑容，看起来那么干净的笑容。
我看着她，看着她努力的改变，为了那个男生。
看着她那样的努力，我总是会不屑的扔下一句，“笨女人。”
笨女人，不明白她和他之间的距离遥不可及。
他是一个世界的，而她和我才是同一个世界的，我们的生命同样拥有着残缺。
她成功了，考上了Y高，一个Y镇最好的高中，而她也成功的改造了自己。
说实话，改变之后的她，的确也算有几分姿色。
只是，越是有姿色的女人我越讨厌，漂亮的女人只会勾Yin男人，我妈妈就是。
爸爸，我要转学去Y高，我对是Y高老师的爸爸这样说的时候，爸爸着实吓了一大跳，因为我的成绩很差。
爸爸起先不同意，但是当我说我会努力学习，也会努力的和未来的姐姐好好相处的理由后，爸爸还是同意了，用了他最不屑用的关系，让我进入了Y高。
再一次和她相遇的时候，我用了同样的方法，撞了她。
她的反应一样，只是她却忘了我，丝毫不记得我是谁。
这个认知让我很是气愤，于是在楼道下，我吻了她。
其实我讨厌吻女人，更讨厌吻女人的嘴唇，只是那一刹那的气愤，吻她是惩罚，可是却从未想过，她竟是如此的甜美。
只是…
她竟然说我的吻恶心。
终究，我还是告诉了她，我是谁，而她似乎也记起了我。
不管怎样，喜欢也好，讨厌也罢，我就是不容许她忘记我。
我不明白这是怎样的一种感觉，只是在远处看着她为另外一个男生努力的样子时，对她已经开始慢慢的改变。
如果说，这是一个游戏，那我也只能是主导者。
在这场游戏中，我不允许自己成为被忽视的那一个。
她喜欢欧雅书，我不允许。
别人喜欢她，我也不允许。
当然，我也不允许别人欺负她。
因为她是我的…玩具。
我如此告诉自己，纵使我的内心其实并不是这么想。
白翩翩欺负她，我为她解围，可是她却连句感谢的话都没有。
而面对欧雅书，却又是那般的…那般的注视着。
我的心很难受，虽然我并不知道为何会那般的难受。
我是故意的，故意的吻她，也故意的让她生气，更是故意的刺激她，让她明白，她和欧雅书之间的距离。
她是那般的喜欢他，可是他呢？
那个笨女人为何看不清楚。
可是她哭了，纵使在黑暗中，但是我还是感受到了，那种泪水的味道。
我不喜欢女***泪，可是偏偏心疼她的眼泪。
于是带她走出了床底下，来到了窗边，我告诉她，如果想要流泪，那么就看看天空，如果天空没有下雨，何衣染就不能流泪。
只是我说了前半句，她却永远都不知道后半句。
我的脑海中无意识的冒出了一句话。
如果不下雨，那么我就会看到小染的眼泪，那么我会心疼，我会想不顾一切的占有她的全部。但是如果是下雨天，那么我就分不清雨水和泪水，如果分不清，那么我就可以自欺欺人，可以假装不心疼，敲着她的脑蛋，不羁的笑她。
何衣染，你真是个笨女人。
此刻，我才突然意识到，自己对她的感觉…或许是喜欢吧。
那又是从何时开始的？
是开始注意她的时候？是吻她的时候？还是看着她那么努力的为了欧雅书而改变自己的时候？
连我自己都分不清，而我也不想去分清，因为我绝对不能喜欢一个女人。
女人，都是薄情的生物。
女人，都是该用来讨厌的。
就像妈妈一样，女人从来都不是什么好东西。
于是我自欺欺人，一样的不羁，一样的漫不经心。
我，苏默又怎么可以，怎么可以去喜欢她？
不可以…绝对不可以…
只是我还是纠缠着她，热衷于看她生气的样子，还是不想她和欧雅书在一起。
这是一种矛盾的想法，但是我心安理得的告诉自己，她是我未来的姐姐，我这是在帮她。
只是感情这种东西，不是你想不要就可以不要，不是想压抑就可以压抑的。
在不断的相处之中，我对她的感觉越发的强烈，我会偶尔温柔，但是等到自己发现之后又开始伪装。
只是看到欧雅书和她日渐亲密的样子，我妒嫉了，也开始想独占她。
于是我说服了爸爸和阿姨，向她坦诚了一切。
她终是落入了我的陷阱，一步步的落入。
那一天，我真的想把她占为己有，只是终究还是无法做到最后。
在看到她眼泪的时候，在看到失望的面孔的时候，在听到她说她和欧雅书已经做过的时候，我甚至连伪装都开始剥落。
总以为自己可以无情，可以绝情，可以贯彻一贯的信念，但是遇到她之后，却全部变了，什么都变了。
总以为如果外面下雨了，如果在水中，那么即便她流泪我也看不到，那么我就不会心软，但是为何，为何每次她流泪，我都可以感受的到，纵使在黑暗中，纵使在水中。
因为感受到了，所以我总是无法做到最后，因为每一次到最后，我还是心软了。
这一次…也这样。
终究还是放过了她，不忍心伤害她，拉着她和我一起堕入地狱。
于是…开始逃避…
连自己都不知道的逃避…逃避她的眼光…也逃避她这个人。
所以当妈妈来信要接我去法国的时候，我答应了。
因为只想逃避。
或许逃到一个远远的地方之后，我就可以忘记她，就可以不去在意她在干些什么。
只是为何？
为何我还是会想起她，为何还是有冲动回到她的身边？
于是在那个雨夜，我从法国偷跑了回去。
于是在那个雨夜，我目睹了一切。
我不明白，欧雅书的眼底明明有着悲伤，有着不忍，但是为何还是要那样的伤害她。
他，或许有苦衷吧。
只是…我是一个自私的人。
所以我会安慰小染，却不会告诉她，欧雅书或许不是有意的。
在再一次拥紧她的时候，我终于明白了自己的心。
我想，我放不下她。
我想，这一次我真的不能放手了。
我想，我或许会因为她而走出心底深处的阴影。
于是，在那一夜，我下了一个决定，也给了她一个承诺。
我还是会回到法国，但不是因为逃避，而是因为我要变成一个有能力的男人。
等我变得厉害，等我有能力给她幸福的时候，我一定会再一次回到她的身边。
那么…那时候，我绝对不允许她再从我身边跑掉。
那一夜，纵使知道她是醉了，我还是要了她，彻底的让她成了我的人。
纵使她会后悔，我还是做了。
因为我相信我可以给她幸福，我也可以让她不后悔把第一次给了我。
原来，那一次她是在气我，她和欧雅书并没有做过。
那一年多的时间，我真的很努力，就像她当初努力的为了欧雅书而改变自己，我也努力的为了她而改变。
因为我对她有一个承诺，一个十八岁之约的承诺。
我报了和她一样的大学，N大，我要陪她走完以后的路，我绝对不会再离开。
只是她十八岁生日的那一天，我却失约了。
连我精心准备的生日礼物都未来得及送出，那只刻着她名字的戒指。
本来，我要告诉她，我爱她。
本来，我要告诉她，我以后会给她幸福。
本来，我要亲手为她戴上那枚戒指。
本来，我要…
有很多很多的事未做，有很多很多的话未说。
可是为何会这样？
上天，为何要开这样的玩笑。
在我被撞到的那刹那，脑海中跃过一句话。
我想，或许我来不及长大给她幸福了…
第3卷 第17章 雅书
（欧雅书番外：谁的沉沦？）
在别人的眼底，我或许温柔，或许优雅，也或许高不可攀。
只是谁又知道，一切的一切不过只是伪装。
对任何人一样，那是因为我找不到特别的人。
对任何人都温柔，那只不过是对所有人都想淡淡的疏离而已。
我，不过是一个孤独而寂寞的人。
从有记忆开始，伴随着我的总是那一室的华丽，却又空旷的了无生气。
爸爸妈妈总是忙着自己的事，甚至没有空回头看我一眼。
我以为我只要很乖，很乖，那么或许他们便会发现我的存在。
只是，不管我如何的努力，如何的想要博取他们的注意力，他们都不曾多注意我一会。
唯一真正关心我的，也唯有我的奶奶吧。
所以我宁愿舍弃那华丽如宫殿一般的家，而选择了和奶奶居住在一个小镇上。
奶奶是经历过风雨的人，对于那些东西或者看淡了…
遇见何衣染是偶然，只不过是我对跌倒在雪地里的她给予了一点点的帮助，就如同我对别人一样，然后转身便忘。
只是我从来不知道有人可以为了我如此的努力，我也从来没看到有人如此的执着。
其实对于那天的事我早已没有印象，只不过对于这么努力的人却不由的产生了一种羡慕。
她的身上有我所没有的东西。
她可以为了自己的目标这么的努力，可是我却连目标都没有。
我不知道我活着的目的，我也不知道什么对我才是最重要的。