所以说我既不是右岸也不是左岸，我是第三条岸，所以我写的剧本缺乏真实的体验难以操作。我很想写写自己的生活我想那一定是几万字的巨著，但韩寒说了：给自己写自传的人都很恶心。他的风头正健所以我只好放弃。我说了，我不是个出挑的人。
还是那句话，我希望能给王家卫写剧本。虽然这句话也很不可理喻。但请注意我用的动词是“希望”。同类型的句子还有：“我希望我能飞翔。”
这样想就没什么不可理喻的了。
七天(1)
安妮宝贝有部小说叫《七年》，整整七年就是一场空前绝后的等待，等到最后大家一起死，不同的背景相同的宿命。而对于我来说七天就足够了，七天之内我完成了生命的全部意义，很悲壮的样子。
星期一 我透过眼缝透过还未擦干的
鲜血看到了我将要生活的世界
天空很暗很暗，没有星星，沉重的云压得很低。黑色的，带点阴暗的血红色。没有风，树木像后现代的雕塑一样纹丝不动。然后一声霹雳，然后我降生了。
郭敬明这样告诉他的朋友。结果每个人都很不以为然，说：你—去—死—啦！太夸张的话别说么。我说的是事实，别人却说我夸张，而真正夸张的东西却被人们当作事实一样接受。这个世界就是如此可笑。
我的母亲告诉我，她生我的那天她在电影院看恐怖片。我说她一点也不会胎教，她说正是为了胎教，教我学会勇敢。结果是我现在很胆小，这与我男生的外形很不相称。不过我出生的时候真的很勇敢，只是象征性地哭了两声，然后就睡着了。随着年龄的增长我与生俱来的勇敢渐渐退化，而在娘胎里所受的惊吓却变本加厉地涌出来，成为我生命大悲哀中的一个小小悲哀。老妈的胎教的确是过火了，所以我现在常常对她说：物极必反，物极必反。
可能是我出生时哭得太少了，所以上天要我把欠下的债哭回来。出生之后我就一直在哭，一直重复住院——出院——再住院——再出院的过程。周围的邻居说我养不活了，叫母亲再生一个。母亲最终的坚持是我现在还得以生存的全部原因。母亲告诉我这一切，脸上满是沧桑的表情。而我的表情却很麻木，一副事不关己的样子——尽管我很爱我的母亲。母亲看着我摇摇头说，你这孩子真不懂事。我觉得我挺懂事的，我只是不善于把内心的感情拿到脸上来展示而已。所以我注定不是一个好的戏子，戏子需要能在脸上展示出别人想要的感情的本事，而我没有。就这么简单。
一岁，我开始说话。
一岁半，我学会走路。
两岁，我会说：我要那个红苹果。
三岁，我开始我有记忆的童年。
星期二 门前坐着我的外婆，河里
有只可爱的鸭子，天上有个大月亮，
我的玻璃瓶般美好的童年
我是个聪明的孩子，从小就是。我在外婆家长大的，很单纯的童年，夹杂着花和青草的味道，还有外婆银白头发上的槐花气味。我是个聪明的孩子，我外婆很喜欢我。
后来母亲告诉我你该上学了，于是我就背着书包去学校。报名的时候老师看我很瘦小，捏捏我的小胳膊小腿儿，用打量牲口的目光看了我很久，然后说：这孩子能跟上其他学生吗？平生第一次我感到耻辱，所以我学习很努力。后来我每次考试都是一百分，每次考完了我都问第二名比我少多少分而不问第一名是谁，后来老师就很喜欢我。
我说过我是个聪明的孩子。
小学的六年我过得很滋润，在山上放风筝捉迷藏，就算一个人也玩得很开心。然后回家指着满身的泥巴笑嘻嘻地对老妈说：你看我玩得。
小的时候被蛇咬过一次，在楼下。（我到现在也在奇怪为什么楼下也会有蛇。）被咬了之后我靠在墙壁上以最舒服的姿势用最平静的声音对楼上的妈妈说：我被蛇咬了。我妈看到我膝盖上的血时的惊慌失措和我的稳如泰山绝对是世界上最大的落差。当然那蛇是无毒的，很善良。
惟一一次流眼泪是考试得了八十分父亲要揍我，我当时想他要揍了我我就不叫他爸爸了。后来他真的没有揍我，后来老师说我的试卷改错了，我还是一百分。
我想到了我的老师。去年春节的时候我去看她，发现她的头发已经很白了，而我还清楚地记得她在黑板面前甩动黑色头发的样子。记忆中的老师是严厉的，而眼前分明是个慈祥的老太太。听说老师快退休了。我走的时候碰见了老师现在的学生也就是我的师弟师妹们，看到他们我想到了自己。红领巾在脖子上飘啊飘，很漂亮。
记忆中的童年被我主观美化了，天永远都是蓝的，不许变成别的颜色；草永远都是嫩的，不许变黄变干；花永远就是开的，不许败不许谢。柏拉图是我心目中尊贵的神，童年是我无法企及的乌托邦。
所以我现在看我的童年都是以一种仰视的目光，像一个满身肮脏的浪人不敢靠近他心目中圣洁的女神一样。童年缩成一粒沙子，陷在我的眼睛里面，逼迫我不停地流泪。明明就在
眼前却看不到，明明已随时间走得很远，但疼痛感却异常清晰犹如切肤。
记得当时年纪小／你爱谈天我爱笑／风在树梢鸟儿在叫／不知怎么睡着了／梦里花落知多少
星期三 一切开始于那个不易察觉的
生命的罅隙——那个夏天刚刚过去
秋天马上来临的时光裂缝
要我说出初中的事情的时候我才发现文字的苍白与无力。在痛定思痛的回望之中我发现三年我都在学一种规则。
你有棱角吗？那你磨掉了再说。你有真话吗？那你咽下去好了。你有怒火吗？那你找没人的地方撒去。
就这么简单。
但我是个任性的孩子，从小就是。我有棱角也不只一个，请向我开炮。每个老师谈到我都是笑一笑然后摇摇头，很微妙的动作。因为我是他们要的成绩最好的孩子却不是他们要的听话的孩子。但我是惟一一个会在毕业后的教师节给老师发贺卡的孩子，我是惟一一个毕业后在街上碰见老师会站得很直说老师好的孩子。老师说，这很难得。
我每次在全年级的排名都是只用三根手指就能表示出来，很让人羡慕的。那时考第一名的是个很胖的人，朋友说：他平时连一句完整的英语都说不通顺，你考赢他，也让他看看到底谁厉害啊。我说和这种人有什么好争的。我躲在成绩单所建造的华丽城堡里自由自在无拘无束。
当晦涩的古文绞痛我的大脑的时候我会从桌子里抽出一本席慕容，把结局写好让泪水起程。我从来不做那种同一个类型重复千万遍的习题。我看原版的英文小说而不愿背诵无趣的课文。对于这一切老师的反应是从愤怒到规劝再到随我的便。我是学生中的异数。
我的朋友很多，大多成绩是靠下游的。我始终认为他们比成绩优秀的学生更聪明。因为曾经有个成绩很好的女生在说她知道的歌曲时说的全是电视连续剧的主题曲——庆幸的是她起码还要看电视剧。所以我是好学生里的坏学生，坏学生里的好学生。
优生一本正经地说，你不要每天和他们一起，那不好。我并不理会这种自以为成熟的规劝，我和我的朋友很好。好学生在背后笑是他们的事，伤不了我一根汗毛。
上帝丢下个聪明绝顶的孩子让他接受尘世愚蠢俗人的笑。你们笑吧，我就是那个孩子。
星期四 我不停地追逐那黑色的幸福，
就像蒙上眼睛寻找来时的路
我上高中了，这像一句宣言，很有气势。初三的疲惫已是昨日黄花，我们从自己有些杂乱的身体内部寻找着可以让人快乐起来的亮点，毕竟青春是美好的。
我的高中是在另一个城市上的，我住校。第一次断开家的牵绊的感觉却无从说起。新鲜有一点，寂寞有一点，思念有一点。什么都有但混合过后每种感觉都变得像浅浅的影子一样辨不明白。赤橙黄绿青蓝紫混在一起是伸手不见五指。原理相同。不用过多解释。
我的高中是省重点，好学生如同过江之鲫。我是以全区第７的成绩毕业的，我以为这是值得炫耀的成绩。但当我进入高中的第一天，在校门口的黑板上前５０名的光荣榜上找不到自己的名字时，我丢失了全部的骄傲。
我说过我是个聪明而任性的孩子，我从来就不会认输，所以在开学后的第一次考试中，我是全年级第八。每个人都睁大眼睛看着我，像在看一个奇迹。我很骄傲。
而我还要说的是初中历经生死学会的规则被再次宣布作废，上帝在头顶做出暧昧的微笑。
“一层是一种挣扎 ／ 一层是一种蜕变 ／ 而在蓦然回首的痛楚里 ／ 频频出现的是你我的年华。”席慕容是个很会说教的人。
朋友是有的，但高中的朋友多少会令你有些尴尬。我们是朋友也是敌人。我们以为战胜了彼此就通向了罗马，而事实是全国皆兵，高手潜伏在不可知的远方。高考是一场全国性的悲壮战争，谁都知道。但我们真的无法把几万里之外的一个形同空气的学生当作自己的追击
目标，距离让遍布全国的压迫感全部集中到自己的学校，其余的人对我们来说无关痛痒。很是掩耳盗铃。
所以我是个孤独的孩子。
不要告诉我高中生有着伟大的友谊，我有足够的勇气将你咬得体无完肤。友谊是我们的赌注，为了高考我们什么都可以扔出去。
我本来还不是这么悲观的，真正的失望是从我的笔记本接二连三不翼而飞之后，从我的参考书光明正大地出现在别人的桌子上之后，从我学会新的规则之后。
从那个微微变凉的秋天之后。秋天已经到了，冬天还会远吗？
你说一个人孤零零地站在沙漠上守着天上的大月亮叫做孤独那我是同意的；如果你说站在喧哗的人群中却不知所措也是孤独那我也是同意的。但我要说的是后者不仅仅是孤独更是残忍的凌迟。
高中就是一场长达三年的凌迟，最后的最后大家同归于尽。
孤单的你伫立在茫茫的尘世中 ／ 聪明的孩子提着易碎的灯笼 ／ 潇洒的你将心事化尽尘缘中 ／ 孤独的孩子你是造物的恩宠。
星期五 我观望着这一婆娑
世界的翻天覆地，怀着无知
无觉的意识欣赏着
星期一到星期四，每天的跨度都是几年，而星期四到星期五却只有一年，高一到高二。我不知道是时间过得越来越慢还是我的生命开始变成一种毫无生气的停滞。不得而知。
我选的是理科，遵从父命，很有悲壮的色彩，因为我牺牲掉了自己的意志。其实我对文科的生活充满向往，那才是我理所当然的归属。理科生要有心如止水的修行，我还不够。我还惦记着外面花花世界的美丽与眩目，我是个贪恋红尘的人。小Ａ是我的朋友，他在全家反对的情况下依然投奔文科去了。我很佩服他，自己的命运自己掌握历来就是一种壮举。而我不行。
中午的时候我会去找小Ａ吃饭，听他给我讲他们的考试题目是写出《红楼梦》的背景。我一边幻想那本来就应该属于我的生活一边努力地寻找周围稀薄的空气维持呼吸。小Ａ看着我的时候充满了可怜的神色，我默不作声。
理科生要拥有无与伦比的神经质而我还欠缺。我不会对飞过来的足球做出受力分析然后想象它的轨迹，我不会看见池塘里冒出气泡就研究那是空气还是甲烷，我也不会对楼房做出完美的对角线。我不会但我的同学会，这就是差距。
历史、政治课没有人会上了，老师在上面象征性地随便讲讲，我们在下面随便听听。每个人的手上都是一本理科资料，充满哲理的故事和悲壮的历史无法打动他们，理性的神经坚不可摧。我觉得这一切很没有道理，我望着老师的眼睛很虔诚，但他却没有与我呼应的激情。最后我只好放弃，人人做题的大环境让我放弃了历史和政治。有时候人是很容易妥协的。
星期六 文字从我的指尖以鲜血的
形式流出，我听到它们落到
纸上发出钻石般的声响
我爱上了文字，这是一个理科生不可饶恕的错误。学校图书馆的小说很少有人借，小说区域常常只有我一个人在转悠，而参考书之类的早就被翻得不成样子了。这是所重理轻文的学校。
重理轻文的学校里的一个理科生爱上了文学，这与天方夜谭一样不能让人相信。我是个理科生，我不需要多么敏锐的洞察力，我不需要多么漂亮的文笔，我只要学会分析两个球怎么相撞，金属掉在酸里会怎样冒气泡就可以了。看来我是出轨了。
我也写点东西，但写出来的东西都有点阴冷潮湿的味道，像黑暗角落里长出的青苔。其实我希望自己写出来的东西能阳光灿烂朝气蓬勃，然而我做不到。我总是以一副无关痛痒麻木不仁的口气诉说我想要呈现的故事，尽管很多时候我是在讲自己。朋友说，你怎么讲到自己也是平静的语气好像在讲别人的故事一样？我说我也不知道。老师说，你要煽情一点再煽情一点，那才能感动别人。我说感动自己就好了为什么要感动别人。
我常常读安妮宝贝式的尖锐颓废的文字，一直读到它们把我刺得很痛，以此来证明自己并不麻木，所谓的以毒攻毒。
老师说你的那些比喻句不要用在作文里，我说好的；老师说这种开头和结尾的方式你要背下来，我说好的；老师说这个大作家的生辰年月你要背下来，我说好的，尽管我很茫然究竟重要的是作家的人还是作家的作品。
老师说得越多我越茫然，真是黑色的讽刺。
星期天 我老了，老得失去了
记忆与想象力，我感觉我是在
一刹那间就衰老的
有个网络写手说，我们都生活在习惯里，我们今天这样活着是因为我们昨天这样活着；而昨天这样活着是因为前天这样活着。弗洛伊德说：这是死之本能。
可我是活在光速里的，星期一我还在艰难地说我要那个红苹果，而星期六我就可以写出青苔一样的文字了。我不想这样飞速地生活飞速地变老，我希望时间用万分之一的速度缓缓流过，我希望看到一滴眼泪在慢镜头处理下坠落绽放出美丽颜色，然而拿遥控器的人始终把手指停在“快放”键上。
席慕容问：当生命的影像用快速放映之后，我们还有没有勇气再去继续眼前这用每分每秒缓慢地展现出来的旅程？我也在找答案并且找得很辛苦。
本来我以为我的生命已经够短了——一个星期，只有一个星期——现在我发现其实我的生命可以更短，五千字而已，五千字，我生命的全部。
三个人(1)
我是一个人，小蓓是一个人，小许是一个人。
我们是三个人。
小蓓是个不怎么寂寞的孩子，小许是个有点寂寞的孩子，而我是个很寂寞的孩子。
小蓓是我最好的异性朋友，我们是单纯的朋友，这是我和小蓓彼此没有言明的约定。但我们太过于形影不离，所以别人把我们定义为一种很微妙的关系，我也不去声辩，随它去好了。
小许是我的一个没见过面的朋友，我们彼此很像。说明白一点，我们是笔友兼网友。
我常常寂寞。于是晚自习后我会对小蓓说，陪我走走。小蓓总会捋捋头发说好的。小蓓原来有头漂亮的长头发，后来剪短了，我陪她去剪的。我告诉发型师应该怎么怎么剪，好像我自己剪头发一样。剪出来的效果不是很好，小蓓骂我口齿不够伶俐表达不够清楚我骂发型师学艺不精。然后一起笑。然后一起想上街怎么见人。
你看我这人就是不会说故事，跑题也可以跑这么远，看来我可能真的有点不善表达。好了话题拉回来。我对小蓓说陪我走走，小蓓说好的，于是操场上的路灯把我们的影子拉得很长然后再压短然后再拉长。我们由一盏灯的光明走向黑暗然后又从黑暗走向下一盏灯的光明。在一个又一个连绵不断的光线的罅隙中我告诉小蓓我小时候是个不怎么听话的孩子我的童年是在农村长大的我小时候很皮摔得满身是伤现在我长大了安分了许多我能静下心来看书不抽烟不喝酒成绩很好基本上是个好孩子只是有时候很任性乱发脾气没理由的悲伤。而小蓓则告诉我她不吃猪肉很注意自己有没有长胖爱看《红楼梦》但搞不清楚里面成千上万的人物初中和几个女生好得不得了大家一起很开心而上了高中发现朋友的定义有了些改变自己无法适应所以有时候孤单尽管她小时候作文很好但上高中之后就不会写公式一样的议论文了因此连语文也不想学了但却发疯似地想考中文系。
考中文系也是我的梦想，只是我想考复旦而小蓓想考北大。我说小蓓贪慕虚名小蓓说我贪慕虚荣。北京和上海居然被我们说成那个样子，想想多少有点惊世骇俗。
我们走，走，走，一边走一边喋喋不休，黑暗和光明在我们身边交替上演，很有象征意味。
我们彼此都很有祥林嫂的神经质，所以我们可以很长时间说话，说到后来语言都有些力不从心因而不得不加上手语。手指穿过黑夜就像穿过黑发一样，有丝丝冰凉的快感。
小许和我是同一家杂志四川记者站的写手。我常在上面写一些无病呻吟的文字以骗取一些稿费好维持生活的滋润。四川就我们两个人，而且我们在同一个城市。很巧很巧。
小许和我做笔友的时候是个男生，但和我做网友的时候就变成了女生。很复杂的一件事情。总之一句话：我被骗了。我生平最痛恨别人骗我，因为被骗时自己绝对像只被耍的粉墨登场的猴子。但后来我原谅了小许，因为小许的眼泪。她在网上一边流泪一边说：我不想的，我不想的。
小许告诉我她和我刚认识的时候是想看看我是不是那种想骗女孩子的男生，所以她就以男孩子的身分出现了，后来慢慢地知道了我不是那种人。听小许说这句话的时候我的掌心在冒汗，因为当我知道小许不是女生的时候我真的有过很大的失望。我不是一个高尚的人纯粹的人脱离了低级趣味的人。我就是一个俗人。
小许的文笔实在好，每封信洋洋洒洒三千字。从门前刚立的广告牌说到席慕容的《新娘》，永远也说不累。她的信结尾的时候永远都是“好了，再写该超重了，就此搁笔”而不是“好了我累了，下次再说”。就像南孚电池。
小许是个很宿命的人，她告诉我说她喜欢几千块的那种大拼图，散开来的样子就像宿命，拼好之后又像创造了宿命。有意思。
小许喜欢把她大大小小的故事都告诉我。
比如她曾经热情高涨地去卖贺卡，结果卖完之后发现居然赔了五十块。
比如她讨厌同桌那个整天涂护手霜的女生，说她瘦得拖社会主义的后腿。
比如她喜欢在雨里提着裙子疯跑，不打伞。
比如她喜欢听张学友的《一路上有你》，尽管那首歌老得掉渣了。
比如她打羽毛球很厉害，被叫做“幻影杀手”。
比如。比如。比如。
我说世界上最痛苦的事就是陪女生逛街，而更痛苦的就是陪一个叫小蓓的女生逛街。
我曾经陪小蓓走完整条滨江路，比长征都厉害。
小蓓总是叫我看路上漂亮女生的漂亮衣服，她说你看那个女生的裙子好不好看？鞋子好不好看？我说好看好看，但穿在你身上就不好看。小蓓说我知道你嘴里从没一句真话的。我马上说哎呀其实你很漂亮。小蓓马上说哎呀奇怪你怎么说了句真话出来哦。
小蓓曾经看到过一个银戒指，很喜欢很喜欢。我说我买给你啊，那你就要给我洗衣服做饭扫地了。小蓓说好啊为这个戒指卖身值得考虑。后来我悄悄地去买了这个戒指但最终没有拿给她。小蓓生日的时候我送她一瓶香水。第二天小蓓对我说香水被同寝室的一个女生打翻了。我说哦。她说你怎么没反应哦，你送的啊。我嘿嘿地笑了笑。小蓓摇摇头说你这人真是麻木。后来我生日的时候小蓓送我一个草绿色的迷彩钱包，她说掉到草地里就找不着了，你要小心。我说你倒是很会送东西啊。小蓓说当然，险恶的用心往往要用美丽的外表来掩饰。
我和小蓓原来是一个中学的，后来又考到同一所高中来了。我们都住校，所以我们每个星期都一起回家。小蓓每次都坐我旁边，但她要睡觉的时候不靠着我。我说借个男生的肩膀给你靠啊。小蓓说算了你那么瘦靠在你肩膀上一两个小时还不痛死。我说也是你那么胖靠过来不被你撞死也内伤。
有次是２月１４日，我们开学，老师真的是越来越会挑日子。我和小蓓坐车去报名。我说情人节和我在一起有何感想？是否有父亲节的感觉？小蓓说去你的吧我像在陪儿子过母亲节。
小许比我大，也比我冷静比我成熟，总之比我好。
小许和我一样也经常伤感，但小许是有的放矢目标明确，而我却是无来由的悲伤。小许可以把自己为什么伤感讲得脉络分明，像一部结构完整的推理小说。而当别人问到我的时候我总是说：哎呀……哎呀……反正你不会明白。
我和小许第一次通信的时候是在高一下，我先写给她的。我说我是郭敬明，你和我做笔友。我讲“我是郭敬明”而不是讲“我叫郭敬明”，就像全天下都应该认识我一样，架子很大。果然小许回信的第一句话就是“兄台你架子好大哦”。我是隔了两个月的时间才收到小许的回信的。两个月前我十六岁而两个月后我十七岁了。于是我很夸张地回信说：你让我从十六岁等到了十七岁，你要为我的青春付出代价。小许回信说好吧，那就让我从十七岁等到十八岁吧。在信的最后小许写到：其实我下个星期就满十八岁了。
小许生日的时候我送她一套日语教材，她说过她想学的。在贺卡上我写了很多的诗，包括别人写给我的和我从杂志上看的。总之小许很感动。
在网上小许是Ｌｅｉｙｕ而我是第四维。说实话我不是很喜欢网络，它带给我太多的不真实感。而小许在网络上变得更加不真实。
Ｌｅｉｙｕ：你好，老郭
第四维：雷雨？蕾玉？雷鱼？还好不是鱼雷。
Ｌｅｉｙｕ：是泪雨
第四维：怎么这么悲观，不像你哦。
Ｌｅｉｙｕ：哼，我也有很小女人的时候哦。
Ｌｅｉｙｕ：喂，死了？
Ｌｅｉｙｕ：喂，可否回光返照一下？
Ｌｅｉｙｕ：可否炸尸呻吟一次？
第四维：主要是由于刚才的话让我很恶心，忙着吐了所以没有打字，见谅见谅。
Ｌｅｉｙｕ：你在哪儿？
第四维：枫树街。
Ｌｅｉｙｕ：哦，好近好近，我在滨江路，我跨一步就到了。
第四维：哼，小心牛皮吹破了，就凭你？我一步跨越太平洋还没告诉你。
Ｌｅｉｙｕ：太平洋是我的一滴眼泪。
第四维：地球是我的一粒头皮屑。
我和小许就是这么在网上开展文字游戏，彼此安慰彼此的寂寞。
小许说：我们都是网上的自由魂。很对很对。
我上高二了，高二是要文理分科的。小蓓铁定读文科，而我自然遵从家里的意见读理科。小蓓去文科班的时候问我：两个很好的人不在一起了会不会互相忘记？我说会的真的会的。小蓓说就像陌生人一样？我说就像陌生人一样说这句话是在晚自习之后，那天我第一次发现小蓓的眼睛其实很亮很好看。
原来我和小蓓总是在一起吃饭的，有钱的时候我们可以一顿吃掉几十块，没钱的时候我们一起吃青菜萝卜，忆苦思甜。
高二分科之后我们在不同的教学楼，中间隔着一个大操场。我只有在下课的时候才可以隐约地看见小蓓穿着一件红色的衣服在教室门口晃。很红很红的红颜色。
分科之后我们很少在一起吃饭了。我总是和一群男生猛虎下山一样冲进食堂，然后从小蓓和她周围的一大群女生身边冲过去。擦过小蓓肩膀的时候我会敲一下她的头，仅此而已。小蓓适时地抬起头对我笑一下，露出一口白牙齿。很默契的样子。
我和小蓓是真正的默契。在班上搞活动的时候我和小蓓搭档做“心有灵犀”的游戏破了记录。我怎么说小蓓都明白，比如我说我最喜欢用的洗发水，小蓓马上说沙宣。把老师吓得半死。
去年圣诞节的时候我和小蓓在黑板上画满了各种各样的图案，同学们说真是杰作哦。
我和小蓓曾经连手写过一封信去“整”我的初中同学，结果在把同学气得半死的同时让她以为小蓓是我的女朋友。
而现在我们就只是互相敲一下头，问一声好。
读理科的第一个星期我就收到了小许的信，我看了一半时看见小许写到：如果今天是９月３日那么你就上网来找我。于是我逃了晚自习去了网吧。
Ｌｅｉｙｕ：看来我对你收到信的时间还是算得挺准的。
第四维：是是是，你厉害。怎么突然想找我了，我还在上学哦，要是今天晚上我被老师抓住了你要负责。
Ｌｅｉｙｕ：好啊，我充当你妈把你从办公室领出来。你看过信了？
第四维：是啊，看了。像看中篇小说似的。
Ｌｅｉｙｕ：那你……你真的看了？
第四维：当然看了。
Ｌｅｉｙｕ：那你没感觉？
第四维：和平常一样嘛，哦对了，你搞笑的水平有了点进步。
Ｌｅｉｙｕ：你真是麻木，好吧，你一个人要好好过，好好过。
说完这句话小许就下线了。我看到她突然消失时心里莫名的恐慌。
回来的路上我看完了小许的信，看完之后我蹲在马路边上哭了。小许在信末说：当你看完这封信的时候我已经离开了这个城市，我带走了你全部的信和你送我的东西，背在包里的感觉像背负着全部的幸福。
一张贺卡从信封里掉出来，上面写了好多的诗，就像我当初写给她的一样。
我如金匠 ／ 日夜捶击敲打 ／ 只为把痛苦延展成 ／ 薄如蝉翼的金饰
如果问我思念有多重，不重的，像座秋天的落叶走在岁月的长路上，日与夜单调地重复如往，我却再无法做到不动声色两只手捧着暗淡的时光 ／ 两个人沿着背影的去向 ／ 两句话可以掩饰的慌张 ／ 两年后可以忘记的地方车一辆一辆地驶过去，我一遍一遍地说：我不是麻木，我不是麻木……
那天小蓓来找我，她说我有男朋友了。我说哦。她说你怎么没反应啊？我说你想我怎么样，欢天喜地手舞足蹈像是甩掉了一只讨厌的吸血虫子还是哭天喊地捶胸顿足像丢失了一件宝贝？小蓓说你真是麻木。我说随你好了。她说我永远也说不过你，我只是想告诉你，以后我没那么多时间陪你了，你一个人要好好过好好过。
小蓓说完就转身走了，我说你看这太阳真够毒的，秋天恐怕不会来了吧？小蓓停了一下，然后头也不回地走了。
结果第二天就开始下雨，秋天连绵不绝的雨。降温降温降温降温。原来秋天迟早要来的。
我开始一个人的生活。我一个人打饭一个人逛街一个人乘车回家。我总是在想我是不是真的麻木。直到那天晚自习之后我在操场上碰见小蓓，结果我们擦肩而过，连彼此看都没看一眼。走过去之后我就蹲下哭了，原来两个人真的可以像陌生人一样，原来我并不麻木。
一个没有送出去的银色戒指，十五封厚厚的信，三百六十五顿午餐，电脑上数不清的文字，一瓶香水，一个钱包，一套日语教材，我为小蓓买过一星期的牛奶，小许为我抄过很厚的席慕容的诗。
我曾经的生活。
小蓓曾经对我说过，你可不可以好好地写写我，不是以往的夸张变形的我，而是真实的我。小许也说过，我想被你写进你的故事，我想看看。